Baú da Pamella

voce nao faz ideia o quanto isso é importante. eu to em prantos aqui, num misto de alegria e alívio ter você que sabe como é compreender sem julgar sem achar ruim com firme intenção de ajudar mesmo apoio e companheirismo parceiro de silencio compreendendo que nem só de palavras e orientações vive o ser o silêncio pode dizer muito mais eu me sinto acolhida e protegida e por isso eu só tenho a te agradecer eu nunca tive isso nem da minha família nem dos meus melhores amigos e amigas eu sempre fui cercada de gente mas ainda assim faltava algo e esse algo é a troca de condenação por compreensão tem noção de quantas vezes guardei o que tava sentindo porque eu sabia que se eu contasse pra alguém, se eu abrisse o meu coração, eu ia escutar e não ser escutada? tem noção da agonia que isso dá pra um peito aflito, com anos e anos de coisas acumuladas? logico que tem noção você também é isso

já escrevi isso mas vale reforçar que eu sinto sua falta, e fico feliz de saber que não dói mais admitir isso. eu queria compartilhar as minhas alegrias, meus motivos de sorrir com você. tudo está tão legal! mas você está longe faz mais de um ano. eu não sei nem se você teria interesse em saber. e só o Divino sabe o quanto eu queria saber notícias suas. se você está conseguindo evoluir com seu trabalho, quais mudanças e compreensões abraçaram a sua mente, se você tem gargalhado ultimamente como na época que a gente conversava. eu não sinto culpa, eu só sinto vontade de ver você e saber como está sua essência.

atualmente estou com uma grande dificuldade de saber o que realmente quero fazer. como se a mais básica das perguntas fosse impossível de ser respondida. como se houvesse algum bloqueio no sentir. mas hoje sei que saber que não sinto também é sentir. e por isso, sou grata. gloria in excelsis deo.

um misto de confusão e compreensão me habitam agora. ao mesmo tempo que entendo, no segundo seguinte duvido de tudo e volto a estaca zero. mas sei que não é o começo novamente. acho engraçada a sensação de compreensão verdadeira e pura pelo qual passamos. criei o parâmetro e agora consigo perceber toda vez que acontece e sinto-me muito grata por essa oportunidade. tudo é iluminação, como li hoje. inclusive os desafios e infortúnios. quando falamos da não dualidade, realmente isso se aplica a todas as coisas. a certeza é a maior ilusão que existe. gloria in excelsis deo

para escrever com fluidez ainda tenho necessidade de retomar caminhos antigos e ja conhecidos para recuperar forças. com musicas ou memorias, aí sinto que funciona. como se todo o meu corpo gritasse por liberdade de expressão. como se nesse momento eu pudesse ser que eu sou, sem filtros ou medos.

acho que escrevo com fluidez aqui porque sei que quase ninguém vai ler. É denso o peso da cobrança externa - mesmo que ela não exista efetivamente. meia dúzia de comentários não afetam de verdade, mas aqui dentro da cabeça? não é brincadeira leve. é porrada tensa. machuca. tira o ar e acelera o coração. alimenta com adrenalina. a cobrança é interna. sempre foi. nunca é sobre o outro, é sempre sobre nós. nunca é sobre nós, é sempre sobre o outro. isso tem fluidez confusa. confusamente fluído, fluidamente confuso. como tem que ser. como é permitido manifestar.

eu quero descobrir um jeito de usar esse potencial criativo para coisas que realmente sejam construtivas. eu sempre podo minha capacidade de criação. não me sinto capaz de fazer algo genial. e aí gasto meu tempo com amenidades improdutivas. de repente me vejo fazendo um total de vários nadas e sem vontade alguma de transformar a atual situação. e assisto a tudo isso como se minha vida fosse uma TV, e eu fosse apenas uma mera expectadora. só que no fundo, eu sou uma diretora que finge ser figurante. até quando? bom que a sensação de culpa e punição tem perdido força, para a glória do Teu nome. finalmente você está passando por um período de crise sem sentir culpa. apenas observando e compreendendo. agradeça pela oportunidade. Gloria in Excelsis Deo

por um momento, eu senti que devia atender padrões. mesmo sabendo que "quem é você pra ditar as minhas regras?". mas a gente busca aprovação de alguma forma. quando estamos imersos numa bolha de preconceito e aprovação desnecessária. eu tenho medo de contar as coisas pra você porque o seu silêncio é julgador. e ainda sei de um background seu que me deixa com pé atrás. não me afeta. mas por um período, você não sabe, mas foi minha algoz de liberdade. você matou minha liberdade por alguns instantes, mesmo não tendo relação alguma comigo. mas só de estar no mesmo ambiente já afetou. eu aprendi a me defender e não deixo mais que essas coisas me atinjam. se você não consegue vibrar com a felicidade alheia, o problema definitivamente, não é de quem está feliz.

o jeito que você me olha. o jeito que você sorri, visto daquele angulo específico. eu não sei que feitiço foi esse, mas eu quero me dedicar. estou a fim de colecionar os seus sorrisos mais do que qualquer outra pessoa. me deixa ser essa colecionadora. eu prometo que vou te proporcionar as melhores memórias possíveis. eu vou fazer o meu melhor. porque com você eu sinto que posso ser a minha melhor versão.

eu nunca imaginaria conhecer alguém tão incrível dessa forma. a vida tem dessas, de ser surpresa. de fazer as coisas sem aviso, com carinho e brilho, do jeito que tem que ser. eu não esperava nada disso. realmente, as coisas acontecem como tem que acontecer. fico com medo de estar sendo repetitiva, mas ao mesmo tempo o medo se dissolve com uma facilidade incrível, se perdendo nos sorrisos provocados pelas mensagens que chegam. eu tenho medo também de parecer idiota, mas ao mesmo tempo fico feliz de parecer idiota. como é boa essa sensação! eu nem sei se é assim que sente. eu sei, que to deslizando meus dedos pelo meu piano de teclas, imaginando que eu estou falando tudo isso pra você. com a mesma facilidade que escrevo. mas você sabe que minha base é a timidez. em outros tempos, eu nunca seria capaz de escrever isso em o quê? uma semana? só se for no plano terreno. porque cada dia que passa minha alma só quer conexão com a sua. ela está em busca de reconexão. finalmente ela achou o cam...

mesmo o meu emocional segue uma serie de regras. tenho parâmetros criados. antes achava que isso era um defeito, mas isso tem feito minha integridade mental ser preservada, e mais: tenho conseguido ajudar as pessoas com mais intensidade. intensidade é uma palavra, inclusive, que tem feito mais parte da minha rotina. tenho sentido muito mais, eu mesma e as outras pessoas e coisas. tenho me conectado com energias muito boas e fluidas. acho que consegui me livrar das energias densas. tenho que agradecer a ela pela orientação inclusive. o fogo queima o que não faz mais parte. a intensidade de sentimento tem feito efeito bom. tenho me sentido mais leve e feliz. diminuir a intensidade de trabalho também tem me feito um bem danado. a evolução se mostra na superação dos demônios que continuam aparecendo , mas não perduram tanto quanto antes. a sensação de leveza é indescritível. Gloria in Excelsis Deo!

seu nome é anagrama de amor. e tenho certeza que não é por acaso. porque o que você despertou em mim tem forma e cores tão bonitas, que é impossível descrever por palavras. elas mudam de forma como o seu nome. não adianta eu tentar descrever. é um misto de coisas lindas que vem brotando nas últimas semanas. quando seu sorriso vem na minha mente, eu perco a concentração imaginando como está o seu coração ou o que te fez sorrir hoje. a gente sempre escuta que é só parar de procurar que as coisas boas acontecem. eu não botava fé, e aí, você aparece. sinceramente, eu já tinha desistido e me conformado que meu destino era morar sozinha no meio do mato. agora, fico feliz que terei companhia na minha casinha de madeira imaginária. porque, como que pode? a gente compartilha até sonhos. tenho certeza de que é de outras vidas. passei pelo tsunami pra me tornar mais forte pra passar essa parte da trilha com você. e pela primeira vez na vida, não sinto medo de mergulhar. eu não sei quanto tempo va...

você acha que estragou a vida dele, mas não foi você que  se apegou, mesmo sabendo que apego gera sofrimento. você não tem jurisdição para controlar a mente do outro. é escolha dele. por mais inconsciente que seja. não é só porque você sabe das coisas que todo mundo tem que saber. você tem dificuldade em lidar com pessoas que não caminham na mesma velocidade que você, e isso é problema absolutamente seu. você não é responsável por estragar a vida das pessoas. você não coloca coloca uma arma na cabeça delas e manda elas fazerem as coisas. você é adulta, responsável e consciente. as pessoas vão se machucar mas isso é conteúdo delas. para de tentar controlar tudo. você não é deus. texto escrito em 22.02.17

revisitei meus quesitos, e agora tudo faz sentido. eu amo inteligência acima de tudo. não somente a capacidade intelectual, mas a forma de falar, a didática, a oratória. as capacidades e habilidades de lidar com o conhecimento. a agilidade de referência, os gatilhos, o timing, o humor. tudo me encanta de uma forma muito ardente. tudo contribui pra régua de qualidade. eu também sinto necessidade de admirar. prazer imenso em achar a pessoa foda. o famigerado brilho nos olhos, o entusiasmo pela vida, o jeito de ser você. Eu quero admirar a realidade, por isso ser verdadeiro é a melhor coisa que você pode fazer. transparência. Nua. Crua. Como é. pra ser devorada, pra ser consumida em chamas de desejo. Só depois penso em beleza. Nesse ponto, tudo está tão completo que o padrão nem tem relevância, tem apenas liberdade para ser o que é. Por último, apenas, pensarei na carne. Na vibração básica dos dois primeiros chakras. Na performance. Que está garantida, visto que pra chegar até aqui, ag...

quando escuto Rosa de Saron, é inevitável lembrar de você. a gente tinha combinado de ir juntos no show, lembra? de vez em quando, você ainda aparece na minha mente. outro dia fui no shopping e lembrei daquele dia do estacionamento, onde eu e você rimos até a barriga doer por causa das coisas que você falava. é só memória boa que vem na cabeça. tem tanta coisa que queria compartilhar com você. sinto tanto sua falta. Mas hoje não dói mais. Não é mais como antes. Houve transcendência. Agora é compreensão.

a gente não sabe receber muito bem. a receptividade e aceitação é relacionada com passividade e condescendência. o que não tem nada a ver, pois eu não estou me moldando a nenhuma vontade alheia. pelo contrario, apenas aceito de coração aberto o que aparece em minha vida. porque sinto que é isso que devo fazer. como um chamado. as vezes é estranho ter essa percepção. por mais de uma vez, quis voltar a ser "normal". o problema, é que não dá pra desaprender. é um caminho sem volta, do bem. cada vez mais começo a entender algumas mentes, que surtam por tanto compreender. porque você começa a ver que tudo tá tão errado que você começa a duvidar se faz sentido estar aqui. é como se um caminhão tivesse despejado uma tonelada de areia na sua sala e você tem que organizar e limpar cada grãozinho, um por um. desanima. mas ainda existe luz, da pra sentir que não sou a trilha mas faço parte dela. de algum modo há contribuição. isso acalma. isso traz paz e luz pro coração. começ...

achei muito fofinha ela  me falando que eu tenho que me cuidar mais. comprar coisas pra mim e não esperar que elas venham de doação. ora, eu não espero nada. pelo contrario, apenas agradeço a fartura das coisas que estão vindo. sou muito grata pela oportunidade de poder receber. e dentro do que é doado há escolha. não aceito tudo. sou filtro, não esponja.

" Where there is desire there is gonna be a flame Where there is a flame someone's bound to get burned But just because it burns doesn't mean you're gonna die You gotta get up and try, and try, and try" a musica tava tocando e "de repente" comecei a prestar atenção nesse verso "But just because it burns doesn't mean you're gonna die" realmente. comecei a pensar aqui. mas só porque queima não significa que eu vou morrer. tenho que tentar. 

acabou de passar num verso da música e expressa a minha real intenção do momento. você é uma pessoa incrível, nunca deixem que te digam o contrário. você é alguém que vale a pena ter por perto. só tenho a agradecer por todas as memórias criadas. por todos os lugares visitados e por todas as experiências vividas. você foi a primeira. esse posto ninguém tira de você. Gratidão.

o que pensariam eles quando descobrissem que a autocura é verdadeira? que curas ou superações que já levaram anos para acontecer, atualmente acontecem em minutos? que é possível e está ao alcance de todos, bastando entrega e rendição? quando a única saída é abdicar da razão e deixar-se ser conduzido a cura vem. nunca a metáfora do mar fez tanto sentido quanto agora. é necessário passar a rebentação, para encontrar a calmaria. nada como a experiência. Gloria in Excelsis Deo.

os momentos de melancolia são os de maior conexão. parece que, de alguma forma muito torta ou torpe, é a unica forma de olhar pra dentro. um misto de culpa e pesar. de repente, nada mais importa. até agora estava cheio de dedos, mas agora flui. porque ha de existir um rompimento de barragem? porque a fluidez não pode acontecer sem que nada seja rompido? será que é mesmo necessário? e a sensação de que nunca mais a felicidade vai aparecer? vem um misto de conformismo "eu já sabia que ia dar nisso, você que é idiota e insiste" com uma pitada de "será que não dava mesmo?" não dá pra não deixar de sentir culpa. tanto estava começando a ser construído e num piscar, tudo rui. seria esse caminho de bola de demolição que é o destino? onde coloca a mão (ou o coração) tudo destrói. e inevitavelmente, começam a vir acusações internas de hipocrisia. "você merece ficar sozinha. quem sabe assim você para de arruinar as coisas".a voz é mais forte. eu tento, sem muita ...

hoje tudo mudou. por um longo tempo, achei que não conseguia aproveitar meu dia de folga. sempre acontecia de ficar extremamente ansiosa tentando escolher o que fazer, perdia um tempo absurdo nisso, e no final das contas, acabava me entregando de cabeça às redes sociais e deixava ir mais um dia, com suas inúmeras possibilidades de fazer algo legal. mas agora, estou conseguindo relaxar. isso é bom. fazia tempo.

minha mãos estão quentes de novo. há poucos minutos aquela aceleração no coração. mas acessei a paz interior. o ensinamento do poder do agora veio em boa hora. (to zion I fly on) respiração, meditação, presença. estudei Lucas. a parte que fala sobre amar os inimigos fez tanto sentido. se quiser bater num lado, dê a outra face também. não há impeditivos. não julgue para não ser julgado, ame para ser amado. Senhor, que seja feita a Sua vontade. me coloco à disposição para ser instrumento de Vossa paz. às vezes não compreendo a missão, mas entrego a Ti todo e qualquer mérito ou julgamento, porque a fé que tenho é o que me guia neste momento. todos os medos foram embora. e que, se for permitido, eu possa passar esse ensinamento para frente. quando disserem que não é possível, que me dê força para guiar mais um. sinto sua presença de paz e luz, Senhor. Pai, que fala comigo através de vibrações, gratidão por conseguir sentir sua presença e conseguir acessar esse estado de paz. (Forgive ever...

conversar com você me traz a lucidez necessária para retomar a caminhada. não vamos desistir de sermos bons só porque o mundo mostra que essa não é a direção que a maioria está tomando. fortalecer a intenção de nos manter firmes no caminho do coração e da balança, do fazer o bem sem olhar a quem e no que move em direção a luz. obrigada por não me deixar sozinha. obrigada por estar comigo há tantos anos.

melhor não falar sobre, porque qualquer coisa vira espelho.

acabei de receber um não. é difícil. e já sei porque estou sofrendo. porque criei expectativas. posso reverter. mas acho que pra essa área não adianta muito negociar, sabia? as coisas tem que fluir naturalmente. e se é necessário algum tipo de esforço, então já não vale.

aquela vontade de fugir sempre presente. sumir rapidinho para recuperar as energias e depois voltar. revi meus textos e sinto isso há anos. a diferença é que hoje não me sinto mais sozinha, como antes. porque aí vem a prova que sua família te ama e não vai te deixar desistir nunca. obrigada por toda a força que vocês me dão. obrigada pelo apoio e amor incondicional. espero que entendam que quero seguir essa jornada sozinha. eu preciso aprender por minha conta. se eu fugir para o abrigo toda vez, nunca saberei como é enfrentar uma tempestade. obrigada por respeitarem.como olhos cheios de lágrimas escrevo esse texto. família é tudo. mesmo longe, me sinto perto de vocês. obrigada.

estou sentindo uma forte afinidade com orgulho e arrogância. e pensando bem, acho que tenho essa familiaridade há décadas, desde criança. depois que eu entendi que minha mãe não me dava parabéns para não fortalecer o meu ego que se dizia inteligente e perfeito, eu entendi muita coisa. ela fez isso por amor, e talvez isso tenha contribuído muito. a questão é que agora eu estou sentindo essa energia de orgulho muito forte e acho que está gerando conflito porque essa é uma coisa que tem que ser limpa. talvez eu tenha que me achar mesmo, sofrer com essa diferença de energias, para aprender que 175 e 530 não podem coexistir. e o sofrimento está sendo gerado porque há insistência e resistência. a energia 175 não aguenta, e por ser mais fraca, ela vai embora. por isso a crise. é uma parte minha que está morrendo.

eu sinto que antes de fazer qualquer coisa eu preciso estar aqui. único lugar de fluidez verdadeira. a confusão está maior e mais densa do que das outras vezes. tudo está muito difícil. eu sei que não posso ficar falando isso, porque só reforça a ideia de vitimismo, mas está mais difícil sim. eu sei exatamente o que fazer, mas por algum motivo, (o mesmo vitimismo talvez?) não estou tendo forças para fazer. passa na minha mente a questão financeira, os calotes, os atrasos. as novas perspectivas de fechamento, os novos projetos. os ensinamentos que tenho que passar para frente. a vontade que tenho de falar com você, mesmo sabendo que não é mais minha responsabilidade, mas eu sinto que é. há a isenção mas ao mesmo tempo a existência. já não sei mais como é pensar com clareza e decisão. estou me sentindo incompetente. como se eu não soubesse fazer mais nada direito. nem falar, nem andar, nem criar. único refugio que vejo agora é a música, arte, desenho, cores, leitura, videos e aprendizad...

ainda não sei com clareza o que você pensa. você será um eterno enigma, pois nunca sei se apoia ou não. mas estou feliz que estou tendo liberdade e confiança para compartilhar. espero que entenda essa demora, causada pelo medo. espero que o processo seja parecido com ele também.

eu tenho medo de te falar as coisas. você parece tão difícil de acessar. como se tivesse uma grande muralha que me impede de chegar aí. eu fico ensaiando, tentando achar o momento perfeito para te falar o que me aflige a semanas. é uma pressão interna tão forte que estou com dores de cabeça frequentes por causa disso. eu sei que é por isso. como compreender que alguém tão próximo é tão distante?eu só queria te falar as coisas sem medo de represálias. queria falar com liberdade, como há tanto tempo vejo por aí. às vezes acho que vai ser mais fácil do que parece. mas e o medo pelo histórico? só de pensar nisso, meu coração já acelera. por outro lado, a não aceitação eu já tenho. tudo o que vier é bônus.

eu ainda tenho medo de você. estaciono meu carro e fico olhando em volta com medo de você aparecer a qualquer momento. me sinto perseguida até hoje. todo mundo te achava esquisito, menos eu. mas estou começando a achar que eles estavam certos. você criou mais problemas do que trouxe soluções, como imagina que eu consiga aceitar você de volta em minha vida? desisti de você, sim.

escutar músicas que elevam a vibração tem sido a saída que mais funciona para que eu saia das crises. músicas espirituais, mantras. hoje escutei morada, metade de mim, everything, river flows in you, raridade. depois fui tocar metade de mim. a música tem salvo minha sanidade, sou grata por conseguir lembrar de escutar durante esses momentos de baixa. nesses momentos sinto tremores, um frio absurdo e uma vontade de ficar imóvel, na cama de preferência. tudo escuro, no quarto, em silêncio. de repente um lampejo de luz, pego o celular e abro o player de músicas espirituais. num momento, prisão; no outro, liberdade.

estou me sentindo estranha de novo. como se nada fizesse sentido. a vontade de fazer as coisas está mínima. estou sem concentração ou força para trabalhar e fazer as minhas coisas. tenho uma penca de tarefas para completar, tarefas importantes do trabalho, mas ficam vindo pensamentos lamuriosos e me entrego a eles. nunca senti tanto sono quanto nesses últimos dias. e não estou conseguindo me livrar com facilidade da culpa pela improdutividade. estou me sentindo meio sem saída, com vontade de desistir de tudo e voltar pra uma vida comum. mas só de pensar em voltar já não gosto. não gosto da prisão de ideias. a ideia fixa de ter um assistente pra me ajudar com o operacional. acho que não quero mais operacional. quero fechar negócio. quero ter um negócio que não seja de serviço. porque quando olho os outros eles parecem tão melhor estruturados?é porque talvez eles estejam mesmo. como faço para chegar lá? como faço para ter mais segurança e confiar que estou no caminho?vontade de coçar até...

você não acha que esta ficando muito superlativa a importância que você ta dando pra essa coisa toda? tu ta fazendo um drama mexicano por conta de 0.007%. sabe? é uma parcela muito pequena pra isso, cê não acha? as trocas de ideias foram boas, mas não foram transformadoras absurdamente. eu não encontrei o nirvana por causa dos papos que tivemos. foi legal, mas foi só. em nenhum momento eu falei que foram ruins as coisas que a gente fez. eu só falei que não queria mais. e vamos ser claros aqui: você contribuiu com meia dúzia dicas e me indicou uns links. e foi só. pare de achar que você foi todo o meu processo ou contribuinte assíduo para meu desenvolvimento e crescimento. e só pra alinhar: eu que te expliquei os detalhes do meu trabalho e dos conhecimentos intelectuais que possuo - e não o contrário.

o ego grita mesmo. duvida a todo tempo. último mês dei um tempo pra me reencontrar. perguntei como estavam as coisas e as respostas foram bem melhores do que imaginei. não é que fortalecer a intenção e desapegar do resultado funciona mesmo?? deu tão certo que hoje sinto uma plenitude mais legal e leve que há muito não sentia. tudo é novo. inclusive a novidade dos seus olhos apertadinhos que me fazem tão bem. não botava fé, mas nesse mundo é mais rápido mesmo. ainda bem que te encontrei. te vi no mês passado sem ao menos te conhecer e olha só, cá estamos numa troca intensa de sorrisos. círculo vermelho no fundo branco, você veio pra deixar tudo mais bonito. é tão natural. pela primeira vez em muito tempo não tenho medo como antes. finalmente estou livre dos bloqueios e pronta pra mergulhar.

https://www.youtube.com/watch?v=Mvym9SlKVxc "Dançamos tanto tempo sem saber Qual era a hora de parar" nunca fui de dançar, você sabe. mas aquele dia, aquele dia que passamos a madrugada naquele recinto pseudointelectual. sob a chuva, cantarolamos a música do Sinatra e você me guiou de forma desajeitada. bizarro como tu tem vindo na minha memória por esses dias. saudades daquele fdp inteligente, ela falou ontem. de forma platônica, como adolescente, me esforcei - sem real esforço - para lembrar o nome do teu canto aqui na rede. e lendo seus pensamentos, isso me faz próxima. de maneira torta e pacífica. falei de você depois de muito tempo, e sua magnitude ainda existe. você conecta, mesmo ausente. sei que existe brilho, ainda existe encanto. adorava não ter que fazer as conexões porque você já se embrenhava e cuidava disso, com maestria. esses dias ouvi seu riso. sorri de volta. fica bem.

fui com intenção de limpeza. sabia que iria acontecer. a purificação da mente é poderosa. simples e transformadora. pensando bem, acho que nenhum adjetivo chega aos pés da capacidade de bem e verdade que a purificação traz. sou grata pela oportunidade de ter ingressado na jornada pela segunda vez. como não era mais novidade o processo, minha atenção ficou extremamente aguçada para a técnica. disciplina, silêncio e introspecção. fortalecimento da intenção com força de 10 ciclos . muita metta.

passei os últimos dias agradecendo por ter acordado antes do incêndio ter consumido toda minha morada. fazia tempo que não sentia gratidão nessa intensidade. o trabalho de cura foi intenso, e hoje consigo falar do assunto com mais fluidez. fico feliz disso não fazer mais parte de mim. nem todo fogo é bom. em horas oportunas ele aquece, produz, transforma. mas agora, acho que o fogo consumiu-se por inteiro. nem cinza resta. fogo de limpeza. gratidão e liberdade.

a culpa vem e vai, mas não convence. a culpa faz com que você se sinta maior que o outro. com a intenção de diminuí-lo para que você se enalteça. o ego chora, mas se esquece que não é Deus. é o que liberta, é o que faz tremer, é o que faz agitar. mas depois vem a calmaria. por favor venha, rogo a ti. liberta meu coração dessa prisão. você não o obrigou a fazer nada, cada um tem a sua história e contexto. não é sua obrigação salvar o mundo. ajude quem quer ser ajudado e faça o bem, sempre com intenção de amor. há necessidade de cura. estou perto, sinto isso. está próxima . virá quando tiver que vir. pelo menos o frio e os tremores cessaram. gratidão. minhas mãos estão quentes novamente.

depois de quase um ano de fim de ciclo, você apareceu de novo no pensamento. me fez sorrir de forma aquecida, depois de tanto tempo. nem lembrava como era sorrir assim. de verdade. ontem estava no nosso local e lembrei da história do estacionamento, das risadas que demos, da intensidade de tudo. aquela região me lembra tanto você. daqui a pouco é seu aniversário de novo, e estarei no mesmo retiro. agora com novas coisas pra resolver aqui dentro. faz parte. hoje estava comendo pipoca doce e fiquei pensando em como seria em te encontrar de novo. lembrei do que quanto conheci São Paulo, graças a você e a sua paixão pela cidade. paixão pela vida. toda vez no pé da escada me lembro do sorriso que você abria. me lembro de sorrir também. hoje você constituti a melhor memória. eu sinto sua falta. e fico feliz que não dói mais admitir isso. nós dois traçamos nossas rotas diferentes, e é melhor mantermos assim. por fim, demorou, mas você saiu da categoria dedo podre. hoje você merecia o Oscar...

num primeiro momento, mexe. não vou dizer que não. incomoda absurdos. eu li a mensagem estava numa reunião. um filme rápido passou na minha mente e deu aquela sensação de puxar pelo umbigo para trás, como se fosse uma chave de portal. Um embrulho no estômago fora do comum. Minha mente viajou e custei para retomar a atenção. voltei dirigindo e pensando: porque ainda mexe tanto. Não é pra mexer mais. Mexe de um jeito ruim, eu tenho vontade de vomitar toda vez que lembro dessas coisas. passo mal. é péssimo, incomoda, como se eu tivesse pisado num cocô infinito e essa bosta nunca saísse do meu pé. por mais que eu lave, por mais que eu limpe. não sai. e acho que não vai sair. acho que vou ter que continuar andando até que essa coisa saia do meu pé. naturalmente. sozinha. vou ter que esperar o tempo da bosta. esperar a boa vontade dela, até sair sozinha.

300 textos publicados em 10 anos de blog. como sempre digo, escrever é para mim uma forma de liberdade. aqui, é onde sinto que posso ser de verdade. nas crises, esse blog me ajudou muito mais que muita gente. porque aqui eu posso depositar meus pensamentos e lê-los depois. ou nunca mais lê-los. mas fico feliz que consegui uma maneira saudável e prazerosa de aliviar minha mente. a gratidão pela agilidade adquirida, pelas ideias consolidadas, pela clareza de tomadas de decisão. o quanto o que foi dito aqui ajudou outras pessoas. aqui é um recanto de paz. esse blog chegou as 40 mil visualizações sem divulgação nenhuma. e não é pra ter mesmo, porque aqui é como se precisasse ter um passaporte para adentrar. aqui é a área de descanso da subida da montanha. subir cansa a todo momento, mas saber que temos um cantinho para descansar de verdade. sem pitacos, opiniões, sugestões. há preocupações externas mas tudo some quando estou aqui. digito como se tocasse piano, com uma fluidez que não é de...

fiz isso no domingo, quando voltei depois de um final de semana ótimo, que passei com minha família. senti amor de verdade, como há tempos não sentia. que sensação maravilhosa. de olhos fechados, enquanto o eucalipto queimava, lembrei de todos os sorrisos que vi no final de semana. e foi legal porque cada vez mais pessoas começavam a aparecer na mente. como se fosse uma conexão linda e cheia de paz. me emocionei muito, pois cada sorriso vinha um dose de gratidão imensa. e começaram a vir também pessoas que não fazem mais parte da minha vida, mas em algum momento, fizeram parte da minha história. pessoas que me feriram e me fizeram chorar, mas que no domingo apareceram sorrindo em minha meditação e pensamentos e senti gratidão por tê-las na lembrança. isso não significa que as quero de volta, não! ciclo encerrado. mas fiquei muitíssimo surpresa. ainda há conexão. a gente não pensa, apenas sente. acabei de fazer de novo essa meditação. aliviou um pouquinho o aperto no peito. alívio. pa...

estou sentindo uma agonia que não faz parte do ser, mas faz ao mesmo tempo. veio do nada. desde manhã. tive um cancelamento. e estão vindo pensamentos de que não sei lidar com mudanças - logo eu que vivo sob mudanças o tempo todo. será que eu sei mesmo lidar com mudanças? a gente se acha demais né? amo dias cheios, mas quando sai do planejamento, minha mente se atrapalha toda. estou com vontade de fazer nada hoje. deixar tudo de lado. acordei tarde só porque não tinha que sair. novamente me desprendo  do compromisso comigo mesma. quando é para os outros, é ótimo. mas quando é para mim, eu me ignoro. estamos trabalhando para que isso não me atrapalhe mais. estou sentindo que outro ser assumiu meu corpo porque não consigo perceber ou mesmo dizer se quero ou não escrever esse texto. só sei que meus dedos estão digitando automaticamente, e não sei quem ou o que está fazendo isso. acho que é como se fosse uma outra Pamella que assume o controle quando a outra desliga por exaustão. eng...

estava conversando com uma amiga e me veio um insight apenas hoje, no dia seguinte. acho que sempre tive medo ou vergonha de ser inteligente. olha que loucura! desde criança eu sempre quis voar mais alto, mais rápido, descobrir as coisas, devorar livros. mas por algum motivo, que hoje compreendo melhor mas não totalmente - confesso, por muito tempo eu tive vergonha de buscar essas coisas. como se fosse errado querer me desenvolver. as professoras e algumas pessoas próximas sempre incentivavam "você tem que esperar seus amiguinhos" hoje eu vejo que me anulei muito, servindo a uma realidade que não era minha. eu estudava e conhecia coisas, não compartilhava com as pessoas, pq tinha vergonha de ser inteligente e ter um rótulo de isolada - e quando você é adolescente você não quer ficar isolada do mundo. então - olha que loucura - você finge que você não é o que é só para agradar os outros. não tem nada de errado ter sede de conhecimento, por gostar de estudar. por seguir...

hoje consigo compreender o real motivo pelo qual você apareceu em minha vida. você veio para me ensinar o que é o amor. para atingir o nível de consciência do amor é necessário aceitação do contexto e dos conteúdos. é impossível criar emoções de ódio ou tristeza aqui dentro. mesmo depois de tudo o que você me disse, todas as mensagens que você mandou, todas as suposições, hipóteses e inferências. eu não odeio você. eu aceito você. você está em minhas orações e pensamentos a todo o momento. peço ao divino que te proporcione luz e paz a todo momento. e que você encontre a verdadeira felicidade. rogo ao Pai que te livre do sofrimento causado pelo apego exacerbado. que Ele te proporcione a paz que, aí no fundo, você quer encontrar. mas te digo que não será através de manipulações e chantagens que você conseguirá o que quer. para alguns níveis de consciência, a verdade pode ser uma ofensa. e fica claro o sofrimento que é encarar a realidade como ela é - e não como você quer que seja. h...

Arco Iris Verde Vermelho Roxo Cinza   Azul Laranja Rosa Amarelo Preto Branco Uva Morango Sabor Doce Gota Gato Óculos Orelha Luva Cabelo Topete Balões Mordida Inciso Sombra Letras Localidade Linguagem Globo Esfera Túnel Traço Barra Ponto Elipse Circulo Retângulo Horizontal Vertical Vazio Transparente Apoio Tudo Nada Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Ângulo do teu braço, cabeça apoiada na mão Vértice do seu sorriso Que converge num vórtice de sensação Curva da alma que forma aquele nó sem juízo. Contraste da minha pele com a sua, densa Visco do calor no contato Fluidez de energia de forma intensa Aprovação que toca o ápice do palato. Guitarra vibrando o acorde do seu olhar Piano tocando no tom da sua batida Flauta comandando seu jeito de andar Violino acompanhando essa cidade florida. Daqui a pouco o Sol vai aparecer Como boia no céu que flutua com graça Faz tempo que não vejo seu nascer Recompensa que aumenta conforme o tempo passa. Já é certo que você precisa descobrir o código Informação de redes neurais Ciência do ser pródigo Conhecimento dos vários tipos numerais. 

Acho que a inspiração foi embora de vez. A mente está vazia, procurando refúgio no transitório – o maior erro que a consciência pode cometer. A inquietude do corpo acompanha os devaneios, que vem e vão com a velocidade da luz. A improdutividade é totalmente evidente e como prova te dou esse trecho totalmente sem sentido, pois nem na mente onde foi concebida lhe é familiar. Fico pensando no que escrever em meu livro. Talvez sobre fluidez, por ser umas das coisas que mais domino e que ninguém específico me ensinou. Assim como escrever, onde simplesmente comecei com tenra idade e nunca mais parei. Observo como os parágrafos estão ficando cada vez mais desconexos e curtos.  Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Mais duas ondas e estamos livres para seguir. Passou mais rápido do que imaginei. Certamente pensei que ia ser mais custoso, mas ficou tudo bem. Está tudo bem. Para uma primeira experiência, está ótimo. Outra coisa: nunca imaginei ser capaz de escrever tanto num período. É extremamente gratificante verificar e experimentar seu próprio poder de forma plena. A brisa agora não é mais leve e acolhedora. Um pouco mais fria, traz o chamado para a ação. Imagina escrever um TCC com essa voracidade incrível, com essa capacidade de encontrar significado em algo que não seja tão profundo assim?  Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

“Quando você se sente um turista em sua própria cidade, é hora de partir”.  Esse trecho casa muito comigo.  Acho que é por isso que mudo muito.  Porque num momento faz todo o sentido,  e no outro nada faz.  Como lidar? Partindo.  O meu ou o dos outros,  mas o coração sempre é a barreira.   Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Eu não sei o que dizer.  Ainda estou escolhendo as palavras para te responder, sabia?  Foi mais do que inesperado receber um sinal de vida seu depois de tanto tempo.  Eu achei que já tinha superado,  mas não totalmente.  Só sei que ter visto sua mensagem não teve sinal emocional em relação a você,  mas sem dúvida fez com que eu me libertasse.  Porque, graças a você, posso seguir em frente com meu coração aberto de novo.  Por isso, gratidão. Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Você acabou de vir na minha mente.  Deve ter havido alguma comunicação extra,  porque senti sua angustia.  Chora, meu bem.  Chora que faz bem.  Represa nenhuma é eterna, uma hora precisa extravasar.  Escrevo isso de coração, porque já passei pelo que você passou.  Sei das suas tristezas, suas ânsias por liberdade  e finalmente consigo compreender que a mudança não é só pelo incômodo,  mas também pela vontade de mudar genuína e pura como ouro.  Não é mudar porque está ruim,  mas sim, porque busca algo melhor.  Você merece isso e muito mais.  Já tem batalhas vencidas aos montes na vida,  essa é só mais uma.  Quando você superar,  porque você vai superar,  contará essa história com mais gloria.  Tudo ao seu tempo.  Sei como é pesado valorizar e não receber valor.  Mas não desista!  E não tem essa dos outros não deixarem,  mas sim d...

As coisas são muito fáceis de entender racionalmente, mas a pratica não.  E é justamente experimentar o que se lê que se torna o grande desafio.  Vários se gabam dizendo “sei tudo o que li, que ver?”  – e começam uma cascata de textos decorados e exibições de diplomas e certificados.  Quem disse que isso prova algo ou uma coisa?  Por favor, pare.  Mostra o que você faz e como vive sua vida.  Mostra suas receitas de bolo que você criou  e o seu jeito de prender o cabelo de lado.  Mostra suas superações, sua resiliência  – o quanto seu elástico esticou sem quebrar,  e como hoje parece intacto.  Isso é vitória, não o que dizem por aí.  Não tem a vez com troféu de ouro,  mas com brilho no olhar de quem completou a missão por si.  O prêmio fica acelerado,  do lado esquerdo do peito.  Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Fico curiosa com a necessidade de sobrepor as memórias que foram construídas.  Acho graça porque parece uma tentativa desesperada de esquecer o inesquecível. Depois de um tempo a gente sente as coisas de maneira muito mais clara.  E como isso é um ciclo, um vício; mas talvez você não consiga perceber.  Até passou pela minha cabeça perguntar  se as memórias que construímos  não foram também uma tentativa desesperada  de sobrepor o que já existia em você.  Era novo para mim, mas não para você.  E hoje é novo para ela, e não para você.  De novo, pela enésima vez.  Talvez esteja num poço tão sem fundo  que esqueceu que é possível fazer diferente. Às vezes dá muita vontade de entrar na mente das pessoas,  mudar as peças, sacudir e falar:  você não tá vendo que isso está te matando?  A doença é mais simples de entender do que parece.  Chama apego. Texto produzido na maratona Cor...

De volta a programação normal, soneca de dez minutos unida com panquecas de blueberry com banana e chocolate fizeram toda a diferença. É chocolate, acorda qualquer mente sonolenta. Quimicamente, sei que o efeito durará apenas alguns minutos. Mas vou aproveitá-lo da melhor forma. Porque chocolate é carga rápida de energia e alegria. Mas o rebote é que mata. Assim como qualquer atalho. Você chega mais rápido, mas terá a mesma integridade e certeza? Quando um pêndulo é puxado para um lado extremo, só ganha força para ir para o outro lado. Acredito que estou chegando perto da barreira paradoxal: de estar com tanto sono que daqui a pouco não terei mais sono. Passei da barreira! São 02:27 e o sono foi embora!  Me deixou, como se nunca estivesse estado aqui.  Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

No intervalo pesquisei o que é crônica, e acho que não tem nada a ver com o que estou escrevendo aqui. Principalmente porque esse é um texto corrido: crônica geralmente é um recorte do cotidiano e de curta duração/leitura. Mas quantas vezes nos preocupamos com coisas absolutamente irrelevantes? O importante não é a expressão do ser? A indisciplina está querendo tomar conta, bem como a fadiga física. Algo me diz que eu deveria ter dormido melhor da noite passada.  Você também sente como se sua mente tivesse sumido por um instante, aí você começa a falar e expressar coisas sem sentido? Acho que estou sentindo isso agora. As musicas ajudam, mas funcionam apenas por um instante. Quero bater as 2000 palavras antes do próximo intervalo. Bateu uma dúvida aqui: será que eu poderia mandar o rascunho completo desse jeito? E o que os caras vão achar? Será que eles vão achar alguma coisa? Acho que não né, vai saber! Bate aquela expectativa, como lidar? Vamos, não desista! Faltam som...

Ficar sem internet realmente é uma experiência mais incrível do que parece. Viemos aqui para a praia só porque sabemos que aqui não tem Wi-Fi, puramente para ficar longe das influências. Olha que loucura! Não vir para a praia, mas ter que viajar quase 100 km para não se sabotar. Não poderíamos simplesmente desligar o roteador? Claro que não. Porque experiências reais não são manipuláveis. E isso pode realmente fazer milagres, sem exageros. Se eu considero um milagre retirar todos os gatilhos de autossabotagem da minha frente? Sem dúvida. Engraçado que eu nem sei se tem nome o estilo que estou usando para escrever. Não sei nem se é um estilo. Bate a insegurança do tempo todo. Mas vou mandar assim mesmo, não precisa ler tudo. Eu vou publicar nos meus rascunhos para ficar gravado, assim como os mais de 280 que já escrevi. Fico pensando se um dia alguém vai ler o que eu escrevo e realmente achar legal – além-força que recebo dos amigos apoiadores. É aquela frase, não preciso de pessoa...

Conexão de família é uma coisa doida e linda. Quem diria que haveria conexão com a década de 50? O que mais encanta, sem dúvida, é a capacidade de olhar com bom humor para toda a jornada. Mais de sete décadas de história para honrar e receber com prazer a enxurrada de aprendizados que dominou o caminho. Como foi dito uma vez, a gente repete o filme até aprender. Por isso as lições já parecem conhecidas. Por que o tempo passa, mas a essência não muda; por isso caracteriza tudo de forma única. Ninguém disse que ia ser fácil, mas tudo pode ser muito mais simples. É uma questão de escolha. E você pode escolher ser mais feliz. Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Uma coisa é quando a amizade vai embora porque quer. Mas e quando vai sem aviso e sem despedida, ainda dói pra aceitar. A gente compreende “daquele jeito”, mas a lembrança é algo sem vergonha. Ainda me lembro do seu bilhete de despedida, que você entregou ao meu irmão pedindo para que eu não sumisse. E dois meses depois foi você que partiu, mas não da memória. Impossível esquecer seu sorriso e seu brilho de sol ao lidar com quem não tinha força para lidar consigo mesmo. Há dois dias foi seu aniversário, e eu senti sua presença, de novo como todos os anos. Você é reflexo das boas memórias, melhor exemplo real de legado. Acho que no fundo, você é minha inspiração para fazer o que eu faço hoje. Talvez tenha partido de sua partida. Continua olhando por nós daí de cima, que por aqui minha gratidão continua sorridente, como você. Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

E aquela amizade que antes, tão essencial e hoje, tão desconexa. Nada é por acaso mesmo, porque as coisas duram exatamente o tempo que tem que durar. A gratidão permeia as lembranças, os sorrisos e as risadas proporcionadas nas madrugadas. Os compartilhamentos a fio, hoje perdidos por um desvio de entendimento e afastamento impulsionado pela raiva e incompreensão. Talvez essas idas e vindas tenham um motivo que apenas será entendido quando tiver que ser. Essa deve ser a experiência máxima do desapego, porque deixar ir alguém que você aprecia é uma coisa dolorosa. Mas, pensando bem, talvez nem tão dolorosa assim. Pela primeira vez, sinto-me liberta. Quem se sente metade, vai enfrentar obstáculos do tamanho do Everest até entender finalmente que já se nasce completo. Tudo a seu tempo, quando e se tiver que ser. Entrega! Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Mais uma caixinha de pensamento cabe àquela pele branca que reluz no sol, com seus reflexos vermelhos que conquistam cada dia mais espaço. Vai ampliando e abrindo o mapa como naquele jogo de explorar. Mas e o medo da entrega, como que faz para lidar? Procura no Google, acho que é melhor. Mas eu entendo, é que já bagunçaram uma vez, quem garante que não vai ter bagunça de novo? Por outro lado, o pânico já diminuiu sua amplitude, agora está apenas fazendo cócegas incômodas e intermitentes. Já dá para perceber a cabeça do que está nascendo. Esse sentimento está saindo do hibernar. Estava dormindo, roncando, parecia até sem vida. Mas o reflexo vermelho não deve ser por acaso, deve ser resquício de fagulha de coisa boa. Me deixe acreditar, só mais um dia. Vai que vira fogo, e volta a aquecer.  Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Primeiro, o quarto que não era mais seu.  Até poucos dias, tinha segurança de poder voltar à hora que quisesse para a casa da mãe.  Mas não vai ser mais cômodo ter esse cômodo.  A mãe está fazendo reforma, começou essa semana.  Vai fechar parte da casa e começar a alugar para levantar recursos.  A situação está difícil, mas foi o único jeito encontrado.  O único e melhor.  Garante sustento de um lado,  e sustenta a decisão do outro:  não tem mais volta.  Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Olhou pela janela, sentiu a brisa no rosto.  Trouxe aquele sentimento de paz que há muito não sentia.  Ficou imaginando as histórias das outras janelas.  Como se fosse um guarda, que vigia e garante a segurança da memória.  Cada luz uma família, com sorrisos e conflitos.  Assim como todas as outras.  Sentiu falta da sua, que ficou lá em São Paulo.  Tantas mudanças permeando sua mente,  nem sabia por onde começar a tecer lógica.  Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Em uma hora, quase 3000 caracteres escritos. Na prática, se multiplicado por 6h, já descontando os intervalos, dá pra escrever uma história de 18.000 caracteres.  Conto para publicação leva 8000, quase dois contos. Dois contos de réis. E eu disse que ia escrever uma crônica de tema livre. Hahaha que patético, eu nem sei se eu sei escrever uma crônica.  Eu já escrevi bastante. Lá para 2011, eu escrevi várias crônicas e com uma facilidade absurda. Parecia que eu já chegava com a história pronta. Eu olho para trás e fico impressionada com o que eu mesma produzi. Nem parece eu.  Assim como os poemas. Já escrevi muitos poemas. Poesia era realmente o meu forte e o foi por mais de dois anos. Não sei para onde foi esse talento ou jeito de escrever. Sei que cá estou, com a mente girando em círculos, indo e vindo do passado como se fosse um carteiro. Porque as mensagens que escrevi no passado são verdadeiras lições para o meu eu do presente. Quando digo que escrever é quas...

“E se eu pudesse apenas iluminar o mundo um dia?”  Será que todo mundo tem essa vontade de conquistar mais do que tem?  E se não tiver essa vontade, que problema tem?  Ainda não está saindo do coração,  mas sim da empolgação e da euforia.  Com o passar das horas acho que isso muda. A impermanência, inclusive, permeia todas as mentes.  E por isso, mais uma tentativa frustrada  de tentar escrever sem parar, por oito horas.  Aonde isso vai me levar? Eu poderia começar inserindo um personagem, né?  Talvez tornasse essa jornada um pouco mais legal.  Ella que vai que acompanhar.  Conheçam Ella, uma moça extrovertida, carinhosa e altamente perspicaz. Pensando melhor, não.  Construção de personagem nunca foi o meu forte.  Mais profundidade do que posso inventar, não preciso.  Já sou.  Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Nem sei se essa é uma forma correta ou não de escrever. Sei apenas que é o estilo que adotei e que traduz minha mente confusa. Já sei que preciso parar com os estereótipos. Descobrindo palavras novas, duas já que o programa me corrigiu. É engraçado, mas não deixo de pensar nas outras pessoas. Acho pouco provável que nessa madrugada saia um Best-seller, mas fico pensando se alguma expectativa atinge esse patamar. Acho que sim, né? Não tem nada demais. As expectativas circundam qualquer ser, faz parte. A grande questão é aprender a lidar com elas. Sem apego. Se sair um Best-seller: maravilha! Mas acho que não. Talvez isso aqui até vire apenas um registro de pensamentos durante a madrugada. Quase uma meditação escrita.  Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.

Se às vezes vejo de um ângulo,  transformo num vértice congruente a você,  numa tentativa ensandecida de tentar conexão.  Mas não é assim,  sabemos que não é dessa maneira que funciona. Meu objetivo hoje é escrever até o fim. Se vou aguentar, não faço a menor ideia, Mas fazia anos que não me sentia assim. Os trinta minutos se passaram. Ângulo dos ponteiros que mudaram. E que vértice é esse do seu sorriso Convertendo minha forma, Deixando-me no piso. Texto produzido na maratona Corujandross em 04 e 05 de fevereiro de 2017.