Baú da Pamella

eu achei que tinha me livrado das crises, mas hoje mais uma me acometeu. começo encarando o vazio, fazendo ouvidos moucos frente a qualquer diálogo. tudo faz sentido e nada faz ao mesmo tempo. a vontade de falar se afoga frente ao turbilhão de pensamentos que passam no buraco de agulha que é a minha atenção. falo de meus desagrados com o presente, com mais fluidez do que imaginei que tivesse. existe entendimento e compreensão. sou grata.  mas nada disso é suficiente pra barrar o tsunami que vem logo após. viro pro lado e meu corpo começa a tremer. meu corpo inteiro se contrai, em dor e agonia. meu coração acelera e, como sempre acho que vou morrer. minha garganta seca, parece fechar e dificultar a entrada do ar salvador. na mente, apenas confusão, ódio, tristeza, agonia, raiva, apatia, vergonha por passar por aquilo na frente de alguém. eu não consigo respirar. olho pro branco da parede na esperança de ter alguma molécula de oxigênio que vai me ajudar a sair dessa. e soco a...

a rotina tem me engolido e sinto que estou apenas sobrevivendo. nem to prestando tanta atenção assim no que eu to fazendo. estou no automático. sem forças pra nada, e adiando tudo o que posso adiar. sair da cama tem sido cada vez mais difícil, e eu falo brincando mas nem tanto - que nao estou preparada para o peso do dia. me coloco pra baixo? sim. meu eu está do peso de 10.000kg de culpa e raiva de mim. queria ter feito um monte de coisa, claro que sim, mas somente agora,nos 45 do segundo tempo, que consegui vir pra ca pra estar na frente do computado e escrever alguma coisa. nao me sinto mais em alta performance, nem vontade de voltar a seguir isso. me sinto uma farsa em tantos aspectos que nem sei como nao desisti ainda. acho que porque ainda tenho esperanças que vai acontecer algo muito magico e permanente e aí sim, vou conseguir sair dessa. mas eu sei que nada é permanente entao estou tendo esperanças a toa. eu nem sei como é me sentir legal mais. quando estou assim, tudo ...

depois de tantos meses volto pra cá. perdida. mais uma vez, pra variar. achei que tinha me curado, achei que a hipnose tinha sido um grande passo e estava livre de vez da ansiedade. mas na verdade, apenas descobri a origem dela. ela ainda mexe comigo. e eu nao sei lidar tao bem quanto eu achava que sabia. amanha pego meu remedios. amanha começo uma fase que evitei por anos, mas preciso passar por ela. preciso de forças externas pra me ajudar a controlar o interno. eu acho vergonhoso admitir isso, sabia? sempre me coloquei de fortona pra todo mundo, e pra mim é horrivel essa sensação de me sentir fraca e vitima. me afundo em culpa pq sei que eu poderia ter evitado se tivesse visto isso antes. eu poderia ter evitado se tivesse me cuidado melhor. eu poderia ter evitado se tivesse feito uma serie de outras coisas que nao fiz. mas agora ja era. preciso arcar com as consequencias da minha negligencia. me martirizando? certamente! eu precisa extravasar essa culpa senao eu nao v...