durante crise

estou me sentindo estranha de novo. como se nada fizesse sentido. a vontade de fazer as coisas está mínima. estou sem concentração ou força para trabalhar e fazer as minhas coisas. tenho uma penca de tarefas para completar, tarefas importantes do trabalho, mas ficam vindo pensamentos lamuriosos e me entrego a eles. nunca senti tanto sono quanto nesses últimos dias. e não estou conseguindo me livrar com facilidade da culpa pela improdutividade. estou me sentindo meio sem saída, com vontade de desistir de tudo e voltar pra uma vida comum. mas só de pensar em voltar já não gosto. não gosto da prisão de ideias. a ideia fixa de ter um assistente pra me ajudar com o operacional. acho que não quero mais operacional. quero fechar negócio. quero ter um negócio que não seja de serviço. porque quando olho os outros eles parecem tão melhor estruturados?é porque talvez eles estejam mesmo. como faço para chegar lá? como faço para ter mais segurança e confiar que estou no caminho?vontade de coçar até machucar. que insuportável essa posição. será que exercícios? será que estudos? será que meditação? não sei. tenho tido vontade apenas de tocar violão e conversar com as pessoas. de repente me senti mal e incapaz - mesmo sabendo que é ilusório. estou mega bem e leve, porque esse sentimento acomete do nada? a dor de cabeça vem e volta. e acho que já sei porque. estou resistindo a assumir pra ele. não sei o que ele pode falar ou fazer comigo. arrepio. de repente um frio incômodo. tenho me sentido muito irritada com as coisas. explosiva. não aguento mais aguentar calada. mesmo sabendo que falar demais é incômodo. mas pra quem nunca falou, será que é incômodo mesmo? até sangrar, é um prazer que sei que machuca. meus pés que me levam sabem bem. olha ela voltando com pontadas atrás dos olhos. frio de novo. só quero dormir. mas quero evitar dormir porque o sentimento de inutilidade volta com tudo. pela primeira vez não sinto culpa. sinto tremores. está falso frio. mas minhas mãos estão quentes.

escrito em 24.05.17 durante um início de crise de ansiedade. a crise acometeu no dia seguinte de manhã. ainda quero documentar o que acontece durante uma crise, mas nunca consigo ter forças para escrever enquanto ela acontece, e nem consigo lembrar o que sinto depois que ela passa.