Baú da Pamella

eu queria muito ser aquela pessoa que tem um padrão. que é linear. que não varia estilo de falar, vestir ou pensar. que não se preocupa se está fazendo a diferença ou não. que não se questiona o tempo todo, que não faz uma auto-validação de todas as falas, ações e pensamentos. que não se preocupa com o que os outros pensam. que só vive, só faz, só é. que tem a profundidade emocional de uma colher de chá. que consegue dormir tranquila mesmo depois de falar tudo o que quer e o que pensa. que não se fecha. que não se detém. que não se bloqueia. deve ser de uma leveza indescritível viver dessa forma. natural. sem filtros. mas não dá. não dá mais para fingir não saber. tenho um compromisso com a minha mente. ela não deixa mentir. ela não me deixa sair da linha. eu tenho flertar com a ideia as vezes. mas a poda vem segundos depois. o caminho do autoconhecimento é o único que aprisiona pela liberdade que proporciona.

eu tento me convencer que eu posso tudo, mas eu sei que não é verdade. ainda tenho alguns freios que eu não gostaria, mas eles estão aqui. é difícil de admitir, nunca falei com ninguém sobre. acho que o único ser que sabe de pelo menos uma parte mínima desse tema é o box do meu chuveiro. um dos freios é a vontade se ser muito conhecida. eu sempre flertei muito com a vontade de ser reconhecida de alguma forma, desde pequena. qual o problema de falar famosa né? não sei, não tenho coragem eu acho. mas é uma vontade real. porém, ao mesmo tempo eu sei que não teria psicológico para lidar com toda a exposição. toda a cobrança. tudo aquilo que o anonimato proporciona. então sempre me contentei com migalhas. mas no fundo, eu queria algo maior. mas eu não quero ao mesmo tempo. nossa, como é difícil escrever sobre isso. acho que tô perdendo o jeito. antes fluía fácil. mas o medo do julgamento existe. é louco, né? ninguém lê aqui, eu tenho medo do que pelo amor da deusa?

esse clima me lembra muito 15 anos atrás. aguardar ate as 23h e pouco para ser a minha vez de usar o computador. e passar a madrugada adentro escrevendo, lendo fan fic, atualizando o orkut uma vez por semana, conversar com amigos no msn. carrego muitas lembranças com carinho dessa época, quando eu conseguia de alguma forma ser minimamente produtiva. é claro, eu não tinha maiores preocupações além da escola. apesar da solidão e da depressão disfarçada, era  uma época ótima e eu não sabia.

as vezes me vem uma vontade de voltar no tempo e reviver somente o s momentos bons que passei. agora escutando little talks me lembrei com muito carinho de 2016 onde tive a oportunidade de ve-los ao vivo, e me emocionar com todo o momento de liberdade que eu estava vivenciando naquela época. não precisava viver todos os problemas de novo, so as cosias boas. se eu pudesse ter um filtro, eu teria.

as vezes não deixo de pensar que ele ainda está atrelado a mim de alguma forma. porque em momentos bem aleatórios ele aparece na minha mente e me traz aquele arroubo de calafrios horríveis que me deixam paralisada. quando acho que superei ele vem de novo para me botar medo. e mesmo eu sendo forte, e me fortalecendo todos os dias cada vez mais, quando isso acontece a fragilidade vem a tona novamente.

essa semana foi horrível. fazia muito tempo que não me sentia assim, inútil e incompetente. em absolutamente todos os diálogos que participei esse ano, eu tinha certeza que eu não estava entendendo nada. a sensação de estar perdida aumentou potencialmente essa semana. aquele sentimento de rebaixamento constante deu as caras novamente. eu um dos dias, eu bloqueei meu computador, sai da sala sorrateira, fui pra escada de incêndio e fiquei la alguns minutos, no escuro, pensando em tudo o que estava acontecendo. eu quis chorar em muitos momentos essa semana, mas não consegui. estava travada. ontem foi show do madre terra. quando comprei, estava super animada pra ir, mas chegou na hora, o animo sumiu. eu só fui porque tinha combinado com mais gente, senão eu furaria sem a menor sombra de duvida. hoje estive pela terceira vez num hospital, e ao voltar, se senti tão exausta de tudo que só consegui dormir a tarde toda. perdi a roda, a gira e tudo. me senti culpada um pouco. pedimos comida ...

estou num embate interno muito grande porque percebi recentemente algumas coisas. no ímpeto de ajudar as outras pessoas, tenho me deixado muito de lado. passei a não perceber algumas necessidades básicas minhas e de repente, me vejo perdida. como assim eu que ajudo as pessoas, agora preciso ser ajudada? é inadmissível para o meu ego aceitar isso. logo a pamella, que passa uma imagem otimista e positiva sempre, esta com problemas de auto aceitação? eu estou sem ideias para escrever. rascunho de 03/03/2018

esse lance de escrever é engraçado porque no fundo, eu não me sinto bem ou segura para dar opinião sobre nada. eu sei dar aulas, falar sobre assuntos profissionais com muita tranquilidade, mas se for pra escrever por hobby, eu não sei. me sinto incapaz. mas a real é que não vou conseguir mesmo sabe porque? porque o padrão que eu estou perseguindo é o de 10 anos atras. ha 10 anos eu escrevi com uma frequência e fluidez absurda. mas eu não sou mais aquela pessoa. e ta tudo bem. é hora de redescobrir. nunca é tarde

as vezes eu acho estranho estar bem. eu tava tao acostumada com a tristeza que não sabia mais como era estar bem. é esquisito porque só me sinto criativa quando to triste. como se a alegria tambem não fosse capaz de criar bons frutos. é estranho eu sei, mas agora eu tenho que aprender a manter a criatividade em alta. porque né, foram 12 anos com o mesmo padrão. agora tenho que fazer diferente. so nao sei ainda por onde começar

fazia muito tempo que não me sentia assim, nesse estado de contentamento. pra falar a verdade eu nem lembrava mais como era se sentir assim. ontem teve ritual de esquerda e foi muito especial pra mim. consegui resgatar a força guerreira, e de novo, como é bom não cair. consigo aproveitar todo o ritual, conversar, tirar dúvidas, aprofundar conhecimentos. me sinto bem preparada para ser guardiã de novo. é bom estar de volta. ontem foi muito especial pois me senti as energias de kali, morrigan e afrodite. tambem estiveram comigo o caveira e o sete chaves. gente, que energia. quanto aprendizado. entender o que é disciplina de verdade é muito precioso.

hoje foi meu sétimo ritual de consagração da madre ayahuasca. olho pra trás e não acredito na evolução. ele foi primeiro, me contou a experiencia. fiquei cheia de medos, logico né, eu não sabia o que esperar. mas resolvi encarar. lembro ate hoje do medo e ansiedade da primeira vez. um frio na barriga que nem sei. foi em setembro que escolhi o ritual de conexão oriental , pela minha afinidade com o budismo. o processo aconteceu, eu vi muita coisa, eu vivi muita coisa. eu vi nobreza, vi guerra e batalha, vi pobreza e miséria. eu vi morte. eu vi renascimento, vi cuidado. vi resgate, vi carinho, vi que meu pai ta comigo há muitas vidas. foi uma viagem que me foram mostradas muitas informações. eu não entendo o que tudo isso significava, então escolhi começar meu desenvolvimento mediúnico na casa, logo apos esse primeiro ritual. depois disso, teve o ritual do guerreiro , onde fui guardiã pela primeira vez. eu sempre falo que to aqui nesse plano para servir e ajudar as pessoas, e foi j...

Eu sempre me lembro da sensação de querer começar algo novo, mas não saber o que é. Uma sensação incrível de poder, mas uma onda incapacitante de morosidade e desmotivação. Tudo. Ao. Mesmo. Tempo. Sabe, não sei como vocês aguentam. É tão ruim estar nessa condição humana de novo. Falaram que isso se chama ansiedade. Eu não sei o que é isso, lá na existia isso. Alias, todas essas doenças que vocês têm... Nunca vou entender. Vocês acham que criam coisa para melhorar a vida, mas perceberam que vocês só criaram problemas? Quem sou eu? Não se preocupe, você não precisa saber quem sou eu. Acho que por ora é suficiente saber que sou apenas alguém com ânsias e vontades. Assim como você. Alguém que quer fazer coisas, mas tem medo do que pode sair. Assim como você. Alguém que veio de outro lugar e quer recomeçar. Assim como você. De uns dias para cá, especificamente tenho me sentido um pouco mais desconectada do que o normal. Uma vontade enorme de ficar deitada, assistindo alguma coisa na t...

existe um aperto no peito, no estomago. uma sensação de sufocamento. uma horda de pensamentos acelerados, que me fazem paralisar diante de uma simples notificação. como uma pergunta pode me derrubar tanto? é porque não é só uma pergunta. são mais de 40 mensagens que tem la pra responder. tem mais notificações nas outras redes. e eu simplesmente deixo pra la. prefiro ignorar, fingir que não existe. como o homer que coloca fita no indicador de falha no motor. eu to colocando um momento de fita. eu não quero ver. eu quero sumir. eu não quero passar por isso. me sinto covarde, me sinto fraca e frágil - mesmo sabendo que não isso. é difícil admitir fraqueza. não quero. não vou. mas essa é a cura pamella, porque você esta resistindo? mesmo sabendo que resistir só vai atrasar sua cura? eu não aguento mais. eu não consigo respirar direito. é a terceira semana que fico doente. e tenho certeza que tudo é emocional. por que você tá fazendo isso com você. a sensação de fita amarrando e apertando a...

e de repente me dqa vontade de fazer tudo de uma vez. num momento anterior eu me perdia na inação tentando decidir o que fazer primeiro - e acabava não fazendo nada. e agora, uma vontade súbita de ler, comprar um e-reader, pintar, escrever e jaja trabalhar. um misto de ações repentinas que refletem meus impulsos. estou confusa. num omento não tao distante assim, eu sabia exatamente o que fazer. sabia como recomeçar ou continuar a jornada. mas agora? às vezes esqueço de coisas simples como escrever uma palavra comum. me perco em devaneios com uma facilidade mais densa que a normal. a noite tem sido minha melhor amiga, em produtividade e criatividade. estou aprendendo a ditar o ritmo nesse novo piano de teclas, wireless agora. duas decepções em 7 dias, de pessoas que, confesso, não esperava decepções. mas é que eu esqueço do histórico delas. quando é para o outro sempre estou, quando é para mim, nunca estão. e mergulho na solitude, o que confesso outra vez, estava sentindo falta....

é um movimento que vai e volta, incrível. acho engraçado que toda vez que falo que estou bem, minha mente vem, me para e fala que não é bem assim. achei que tinha perdido a fluência da escrita aqui, mas a verdade é que esse lance de escrever é como andar de bicicleta. nunca desaprendemos na verdade. apenas perdemos um pouco da prática. tá aí uma coisa que quero fazer mais esse ano. não gosto de fazer muitas presenças de início de ano que não consigo cumprir, mas atividades mais intelectuais realmente estão na lista, sem dúvida. os pensamentos estão meio desconexos. não consegui concentração hoje. em nenhum omento, qualquer tentativa foi frustrada. mas pela primeira vez não me senti um fracasso completo. acho engraçado saber lidar melhor do que antes com tudo isso. acho que só tenho a agradecer mesmo.