Baú da Pamella

qual minha queixa? to falando que nem eu não gosto, pelos cotovelos, pra caramba, de modo difícil pra me igualar (a quem?) me sinto uma imbecil logo após o inicio da fala, como se ninguém tivesse interessado no que digo. o que as vezes tenho evidencias, já que os bocejos e olhadas pro lado são frequentes. então me calo e escuto. isso faço com maestria. adoro escutar historias, e fico imaginando que legal seria se eu conseguisse contar uma historia inteira, sem pausas e com fluxo. com fluidez, sem correções, sem comentários ou piadas nas entrelinhas. sei que o bom humor é uma ótima arma, mas ele tem me atrapalhado. porque me sinto infantilizada em diversos momentos. como se eu não conseguisse ser levada a serio - ou transmitir a seriedade que eu tenho dentro de mim. porque eu sou uma pessoa séria e bem humorada ao mesmo tempo. tenho parar de me definir como caos, porque isso só alimenta a ideia do ego. falo tanto de consciência que sinto que não tennho nenhuma ou tenho demais. es...

sabe o que me dá desespero. é não poder confiar nas pessoas. ou não querer confiar. não sei ainda. acho que é por isso que não falo o que penso ou sinto. porque sei que as pessoas vão falar das minhas coisas pras outras pessoas. todo mundo sempre fala. mesmo sem maldade. e aí vem o medo do julgamento. de ser vista como fraca. mas não sou fraca. ou sou e tenho medo de admitir. hoje a confusão está mais forte. mais um dia que foi muito difícil sair de casa, sair da cama. quero muito que chegue amanhã. vamos ver se a terapia vai me ajudar mesmo. sinto que meu nivel energético está tão baixo. e minha consciência será que diminuiu? isso tá me cheirando a ego, estou observando e colocando em palavras aqui em tempo real os pensamentos da minha mente. estou aqui no Campus, acabei de lacrimejar agora ha pouco no whatsapp numa conversa. e já parei de mexer no crm que eu tava mexendo. passou pela minha mente: sera que depois de ter lido sobre bipolaridade, meu ego está querendo agir como uma pra ...

e se eu te disser que não lembro de mais nada que escrevi? minha expressão já mudou. eu brinco do 8 > 80 mas é porque eu faço isso também. e se puder ser assim mesmo, leve, do jeito que está. sem compromisso sério, não precisa assumir. eu nunca quero nada, os outros que querem. e eu não quero rotina. não gosto, não aprecio. o mundo está aí para ser explorado, sera que um dia encontro um porto que quero ficar lá pra sempre, mesmo sabendo que há outros cais?

sabe o que tô com vontade? de ver você de novo. e fico feliz de saber que vou te ver em janeiro, depois de um ano. que coisa mais linda que sinto quando vejo suas fotos. tem um carinho lindo em cada clique, e o coração aquece só de lembrar de ti. e foi engraçado, porque foi só uma vez, mas mexeu sabe? a sua sensibilidade é encantadora, assim como você. deixa eu explorar seu mundo?

eu fico bastante em dúvida do que tô sentindo. as coisas são tão difusas. eu não queria que fosse assim, mas acho que a neblina tá perto de dissipar. eu não quero dar nomes pras coisas, quero só vivê-las. quero colecionar histórias e sorrisos como sempre. sem nenhuma alteração de rota. tenho curiosidade enorme em desbravar o seu mundo. seu mistério me encanta de uma forma muito peculiar. você não tem nada de mais, e por isso desperta. porque sempre tem tudo demais. nesse momento os dedos deslizam pelas teclas seguindo o ritmo de uma melodia. como se fosse extensão da mente, esse sentimento que venho tentando resgatar a tanto tempo e não tinha conseguido. você é tipo um mapa de Skyrim que é misterioso, você nunca sabe o que pode aparecer, simplesmente complexo,  tem missões infinitas. você sabe que dá trabalho pra explorar tudo mas mesmo assim a determinação de conhecer todos os segredos ainda reina e me desperta a vontade de investir o tempo que for, até platinar. quero enten...

numa hora tudo faz sentido, no instante seguinte nada mais faz sentido. eu não quero só aproveitar a vida fazendo vários nada. como consegue? não consegue, porque sei que é confuso. uma hora sei que vou ler isso, e ter outra interpretação, mas por enquanto não precisa. só deixa fluir, isso. é a melhor forma de aliviar o que você tá sentindo. coloca pra fora, o sentimento é confuso mesmo, e você pode ajudar os outros com isso. essa é sua força, se liberta pra libertar quem quiser também. você pode, é por isso que você tá sentindo, eu nem to olhando pra tela enquanto digito, a probabilidade de estar escrevendo tudo errado é enorme.mas sabe quando não importa mais? é como voltar a respirar de novo, a crise começou ontem de noite, o sorriso simplesmente sumiu. e de repente eu queria estar em qualquer outro lugar, menos ali. mas eu não tinha força pra ir, como se fosse chato sabe? mas eu queria ir embora, mas não tive coragem de dizer. acho que Deus me protege sempre, eu sinto a presen...

me dei conta que os outros acabaram pelo mesmo motivo. pela diferença e incompatibilidade. eu sou esquisita, mas gosto sempre de ver o lado bom dos seres. eu gosto e pratico a compreensão e acolhimento, porque é natural para mim. o que você pode me ensinar, te pergunto? mas uma coisa que me irrita, ah se irrita, é a inércia. e eu estou inerte, nesse estado de vale. sei que daqui a pouco subo de novo, mas me sinto hipócrita por rejeitar isso se eu SOU isso. é estranho. e por que você não larga o celular? aproveita a presença, a mensagem não vai sumir, ela pode aguardar. são discussões suas, eu sei, você gosta. mas também quero atenção. é errado isso? eu posso cobrar atenção mesmo se não for obrigatório? porque não to falando o que to sentindo pra voce? porque é tão difícil? o que ta prendendo e impedindo ou atrapalhando? escrever tem sido meu único modo de expressar o que sinto. meu amigo se foi, se afastou por motivo dele, e tenho me sentido sozinha, a saudade bateu forte aqui. ...

ontem nesse mesmo horário eu estava numa vibe gostosa de sentir. como se não houvessem limites, como se alegria de verdade estivesse sendo permitida. como se nada de errado pudesse acontecer. ter feito ou praticado a mesma rotina por 3 ou 4 dias na semana, cheia de hedonismo e diversões exacerbadas - mas nem tanto assim, não se assuste. me veio uma serie de compreensões, e entendimentos novos. do tipo, eu não sirvo pra essa vida de somente aproveitar. me permiti tirar uma semana de ferias, e hoje to sentindo um pouco de culpa por não te produzido, essa vida de "aproveitar a vida" não é pra mim. mas acho que é mais do que isso. uma coisa que está me perturbando é o quanto sou filha da puta com as pessoas. eu sou ruim mesmo, eu to achando. eu vou vivendo no meu mundo, achando que as pessoas tem que se adequar ao que eu penso. mas vem junto um medo horroroso de desagradar e estar atrapalhando o outro. quero seguir meu caminho, quero que fique bom pros dois lados, mas na ver...

vou contar pra você o que acabou de acontecer estava almoçando. terminei. deixei a louça na pia. e mais uma vez eu ia deixar para depois. mas resolvi lavar tudo o que estava na pia. lavei. veio aquele sentimento de completude. [ mas eu queria terminar tudo rapido para poder começar a trabalhar. são 18h e não produzi nada hoje. nem ontem. faz uns dias que as coisas não estão fluindo bem. coloquei os fones e a música Empire começou a tocar. And from the rain Comes a river running wild that will create An empire for you Illuminate! There's a river running wild That will create An empire for you An empire for two e de repente, me veio a frase "não condene". e desabei em lágrimas. porque eu realmente senti a frase. o sentido que ela trouxe. não tem nada a ver com a semântica ou racionalidade. é um entendimento que transcende. que trans-SENTE! o que estou sentindo agora é capaz de mover montanhas de tanto alívio. com palavras é impossível expressar a leveza que esto...