Baú da Pamella

hoje foi meu sétimo ritual de consagração da madre ayahuasca. olho pra trás e não acredito na evolução. ele foi primeiro, me contou a experiencia. fiquei cheia de medos, logico né, eu não sabia o que esperar. mas resolvi encarar. lembro ate hoje do medo e ansiedade da primeira vez. um frio na barriga que nem sei. foi em setembro que escolhi o ritual de conexão oriental , pela minha afinidade com o budismo. o processo aconteceu, eu vi muita coisa, eu vivi muita coisa. eu vi nobreza, vi guerra e batalha, vi pobreza e miséria. eu vi morte. eu vi renascimento, vi cuidado. vi resgate, vi carinho, vi que meu pai ta comigo há muitas vidas. foi uma viagem que me foram mostradas muitas informações. eu não entendo o que tudo isso significava, então escolhi começar meu desenvolvimento mediúnico na casa, logo apos esse primeiro ritual. depois disso, teve o ritual do guerreiro , onde fui guardiã pela primeira vez. eu sempre falo que to aqui nesse plano para servir e ajudar as pessoas, e foi j...

Eu sempre me lembro da sensação de querer começar algo novo, mas não saber o que é. Uma sensação incrível de poder, mas uma onda incapacitante de morosidade e desmotivação. Tudo. Ao. Mesmo. Tempo. Sabe, não sei como vocês aguentam. É tão ruim estar nessa condição humana de novo. Falaram que isso se chama ansiedade. Eu não sei o que é isso, lá na existia isso. Alias, todas essas doenças que vocês têm... Nunca vou entender. Vocês acham que criam coisa para melhorar a vida, mas perceberam que vocês só criaram problemas? Quem sou eu? Não se preocupe, você não precisa saber quem sou eu. Acho que por ora é suficiente saber que sou apenas alguém com ânsias e vontades. Assim como você. Alguém que quer fazer coisas, mas tem medo do que pode sair. Assim como você. Alguém que veio de outro lugar e quer recomeçar. Assim como você. De uns dias para cá, especificamente tenho me sentido um pouco mais desconectada do que o normal. Uma vontade enorme de ficar deitada, assistindo alguma coisa na t...

existe um aperto no peito, no estomago. uma sensação de sufocamento. uma horda de pensamentos acelerados, que me fazem paralisar diante de uma simples notificação. como uma pergunta pode me derrubar tanto? é porque não é só uma pergunta. são mais de 40 mensagens que tem la pra responder. tem mais notificações nas outras redes. e eu simplesmente deixo pra la. prefiro ignorar, fingir que não existe. como o homer que coloca fita no indicador de falha no motor. eu to colocando um momento de fita. eu não quero ver. eu quero sumir. eu não quero passar por isso. me sinto covarde, me sinto fraca e frágil - mesmo sabendo que não isso. é difícil admitir fraqueza. não quero. não vou. mas essa é a cura pamella, porque você esta resistindo? mesmo sabendo que resistir só vai atrasar sua cura? eu não aguento mais. eu não consigo respirar direito. é a terceira semana que fico doente. e tenho certeza que tudo é emocional. por que você tá fazendo isso com você. a sensação de fita amarrando e apertando a...

e de repente me dqa vontade de fazer tudo de uma vez. num momento anterior eu me perdia na inação tentando decidir o que fazer primeiro - e acabava não fazendo nada. e agora, uma vontade súbita de ler, comprar um e-reader, pintar, escrever e jaja trabalhar. um misto de ações repentinas que refletem meus impulsos. estou confusa. num omento não tao distante assim, eu sabia exatamente o que fazer. sabia como recomeçar ou continuar a jornada. mas agora? às vezes esqueço de coisas simples como escrever uma palavra comum. me perco em devaneios com uma facilidade mais densa que a normal. a noite tem sido minha melhor amiga, em produtividade e criatividade. estou aprendendo a ditar o ritmo nesse novo piano de teclas, wireless agora. duas decepções em 7 dias, de pessoas que, confesso, não esperava decepções. mas é que eu esqueço do histórico delas. quando é para o outro sempre estou, quando é para mim, nunca estão. e mergulho na solitude, o que confesso outra vez, estava sentindo falta....

é um movimento que vai e volta, incrível. acho engraçado que toda vez que falo que estou bem, minha mente vem, me para e fala que não é bem assim. achei que tinha perdido a fluência da escrita aqui, mas a verdade é que esse lance de escrever é como andar de bicicleta. nunca desaprendemos na verdade. apenas perdemos um pouco da prática. tá aí uma coisa que quero fazer mais esse ano. não gosto de fazer muitas presenças de início de ano que não consigo cumprir, mas atividades mais intelectuais realmente estão na lista, sem dúvida. os pensamentos estão meio desconexos. não consegui concentração hoje. em nenhum omento, qualquer tentativa foi frustrada. mas pela primeira vez não me senti um fracasso completo. acho engraçado saber lidar melhor do que antes com tudo isso. acho que só tenho a agradecer mesmo.