Baú da Pamella

aprendi a não fugir para curar. aprendi a mergulhar fundo para ficar bem na superfície.  aprendi que é melhor chorar agora para poder sorrir depois.  aprendi a buscar apoio em quem não tenta consertar as coisas.  aprendi que meu lugar é no agora mas também pode ser numa lembrança com você. aprendi que eu não preciso substituir memórias: elas podem e devem aprender a conviver. aprendi eu não preciso pedir desculpas pelos meus sentimentos.  aprendi que nem sempre vou conseguir ser clara no que penso ou sinto - e tá tudo bem. aprendi que preciso me expressar para não explodir. aprendi que é importante saber mergulhar para não se afogar no raso. 

Olar :) fazia muito tempo que eu não recebia uma carta escrita à mão como você me escreveu (aquela que eu demorei 26 horas para achar). achei um gesto tão lindo que eu decidi retribuir! (é por isso inclusive que eu to te entregando essa carta e olhando você ler, ao invés de te falar tudo isso. além de querer que você guarde essa carta como recordação da nossa primeira virada de ano juntos). sei que minha letra não é das mais bonitas, mas me dê um desconto pelo esforço, demorei umas 3 horas para escrever só até esse ponto final. (esse) eu acredito que a energia que a gente começa o ano é como uma semente que a gente tá plantando que vamos colher o ano inteiro. por isso tô fazendo tanta questão de passar essa virada com você. porque é isso que eu quero pro meu ano e pro meu futuro, estar com você.  do mesmo jeito que que construí esse terrário que eu acabei de te dar, eu quero construir universos com você. quero evoluir com você, aprender com você, ensinar com você e ter novos conhec...

Meu amor,  sei que estes dias estão difíceis, por isso quero te dizer o quando você é importante para mim.  sempre que a sensação de fracasso te assolar, saiba que você é extremamente bem-sucedida em fazer eu me apaixonar por você todos os dias, e agradecer a todos os deuses e deusas por ter cruzado o seu caminho. você me faz extremamente feliz.  eu vejo as pessoas, reais. e sei que o mundo é mais belo e colorido porque você existe nele. se você pudesse ver todo o bem que você fez para todas as pessoas que encontrou na sua vida e quantas vidas você mudou, você entenderia. o mundo precisa de você forte e empoderada, e precisa muito.  passar pelo que você passou e continuar acreditando é um ato de coragem, típico dos grandes heróis e deusas. seja a mulher forte que você é!  e quando lhe faltar forças, meu peito sempre estará à disposição para você deitar, e meus braços para te abraçar.  Te amo, e pela primeira vez na vida eu digo isso com uma certeza inabaláv...

quando sinto que me perdi do amor olho para a minha geladeira.  lá, grudado por imãs diversos, alguns deles também presentes de pessoas queridas, vejo que o amor ainda está presente. então percebo que estou cercada de amor.  amor de amigos, de família, de pessoas que surgiram na minha vida.  algumas até já foram embora, mas ficaram as memórias, estas também de amor.

véspera de ano novo. ultimo dia do ano. comecei a chorar sem motivo único aparente. como numa avalanche, toda a dor da solidão e da falta de ser amada nesse momento me derrubou. ontem mesmo estava afirmando para a minha amiga que o vídeo de homenagem tinha sido um encerramento para mim e com mais certeza do que nunca, afirmei que estava pronta novamente para o amor. como isso é possível, se hoje acordei de um pesadelo que estava sendo morta a tiros na saída de uma festa e passei em estado completamente depressivo e apático da hora que acordei as 07h até agora as 14h desse sábado chuvoso?  o luto definitivamente não é linear.

queria conseguir fazer as coisas que quero sem medo. queria me expressar sem medo. mas toda vez que algo assim acontece o medo de julgamento vem a tona com muita força, quase que como um tsunami que é impossível de controlar. racionalmente eu sei que não devo satisfações a ninguém. mas é isso, o medo de julgamento se faz presente e não consigo expulsá-lo da minha vida. eu ainda não aprendi a não me importar como que os outros vão pensar. eu preciso aprender a me bancar, bancar o que eu gosto, o que eu sou, e deixar as pessoas pensar o que elas quiserem porque eu não devo nada a absolutamente ninguém. preciso aprender a perder o medo de coisas básicas como falar sobre o que eu gosto, falar do que é importante pra mim sem tantos floreios. 

 eu precisaria silenciar mas tô sentindo tanta raiva que quero falar. tô hiper focada nesse assunto. infelizmente entrei no canal que não devia e agora estou completamente obcecada por esse assunto. só consigo pensar nisso, só consigo escrever sobre isso, mesmo quando eu precisaria estar focada em outras coisas. eu não aguento mais mas tô num ciclo que não consigo me livrar. meus pensamentos só vão e voltam nesse tema eu não aguento mais. a raiva tá só alimentando esse fogo com gasolina. tô cansada de ficar dissecando esse tema mas não consigo mudar. quero brigar, quero explodir, quero gritar. quero aquietar a mente. mas não é ansiedade, é hiper foco. eu precisaria almoçar agora mas não consigo encontrar o apetite. eu precisaria estar produzindo algo mas não consigo encontrar o foco para ser útil para a sociedade hoje. eu precisaria estar planejamento novas coisas para as próximas semanas mas só consigo ficar remoendo o que aconteceu, totalmente contra aminha vontade. queria deslig...

ainda sinto muita raiva por tudo que aconteceu mas é questão de tempo até todo esse sentimento e turbilhão amansar. mas é complicado manter a postura quando na real eu queria explodir e quebrar alguma coisa.

eu ainda tô sentindo muita coisa estranha. é muita coisa ao mesmo tempo então não consigo decifrar o que é. eu não quero mais falar pra vc mas a notificação nas arquivadas é a primeira coisa que olho. agora já sei que tenho que evitar os bares do centro, ontem meu coração disparou só ter visto você de costas. há uns meses fugimos juntos de uma situação que você queria evitar. hoje você se tornou a situação que eu quero evitar.

foi muito legal o que vivemos enquanto estava leve. nada tira o seu lugar de ter sido o primeiro depois de tudo que aconteceu. você foi minha calmaria por esse tempo. você foi uma ótima companhia pra mim. foi intenso e gostoso de viver. mas pela forma que tudo acabou tenho minhas dúvidas se o que vivemos foi profundo e verdadeiro como dizíamos ou como queríamos acreditar. por que amor de verdade não machuca. nesse momento tô com a sensação de que queríamos muito que desse certo, mas não deu. a vontade de viver algo bom de novo era tão grande que criamos cenários ilusórios em que acreditamos de coração. mas penso que se fosse de verdade não teria machucado como machucou.

eu to com medo. medo de falar qualquer coisa e ser atacada de novo. porque parece que tudo que eu falo ou faço parece um ataque pra vc. e já faz tempo que não é mais sobre você. pq não existe mais nós. não é hora de tentar mais porque não há mais espaço para tentar. eu não quero mais. ontem te vi de longe meu coração acelerou de modo ruim. não é saudável sentir medo das pessoas. eu não quero sentir medo de você. mas ainda tô machucada. e estou com medo de você. do que você pode fazer, do que você pode falar. você também está machucado e pessoas machucadas machucam os outros. preciso de distância pra me curar de você.

 eu quero mergulhar. eu quero amar e ser amada como eu mereço. eu não quero que haja nenhum sacrifício. eu quero que seja leve. eu não quero brigar. eu não quero sofrer nem gerar sofrimento. tentamos fazer dar certo, mas eu não quero tentar. eu quero viver.

 eu escolhi deixar para lá. pq achei que dava pra seguir. mas não dá. não posso deixar pra lá aquilo que é essencial pra mim.