Baú da Pamella

acho que escrevo com fluidez aqui porque sei que quase ninguém vai ler. É denso o peso da cobrança externa - mesmo que ela não exista efetivamente. meia dúzia de comentários não afetam de verdade, mas aqui dentro da cabeça? não é brincadeira leve. é porrada tensa. machuca. tira o ar e acelera o coração. alimenta com adrenalina. a cobrança é interna. sempre foi. nunca é sobre o outro, é sempre sobre nós. nunca é sobre nós, é sempre sobre o outro. isso tem fluidez confusa. confusamente fluído, fluidamente confuso. como tem que ser. como é permitido manifestar.

eu quero descobrir um jeito de usar esse potencial criativo para coisas que realmente sejam construtivas. eu sempre podo minha capacidade de criação. não me sinto capaz de fazer algo genial. e aí gasto meu tempo com amenidades improdutivas. de repente me vejo fazendo um total de vários nadas e sem vontade alguma de transformar a atual situação. e assisto a tudo isso como se minha vida fosse uma TV, e eu fosse apenas uma mera expectadora. só que no fundo, eu sou uma diretora que finge ser figurante. até quando? bom que a sensação de culpa e punição tem perdido força, para a glória do Teu nome. finalmente você está passando por um período de crise sem sentir culpa. apenas observando e compreendendo. agradeça pela oportunidade. Gloria in Excelsis Deo

por um momento, eu senti que devia atender padrões. mesmo sabendo que "quem é você pra ditar as minhas regras?". mas a gente busca aprovação de alguma forma. quando estamos imersos numa bolha de preconceito e aprovação desnecessária. eu tenho medo de contar as coisas pra você porque o seu silêncio é julgador. e ainda sei de um background seu que me deixa com pé atrás. não me afeta. mas por um período, você não sabe, mas foi minha algoz de liberdade. você matou minha liberdade por alguns instantes, mesmo não tendo relação alguma comigo. mas só de estar no mesmo ambiente já afetou. eu aprendi a me defender e não deixo mais que essas coisas me atinjam. se você não consegue vibrar com a felicidade alheia, o problema definitivamente, não é de quem está feliz.

o jeito que você me olha. o jeito que você sorri, visto daquele angulo específico. eu não sei que feitiço foi esse, mas eu quero me dedicar. estou a fim de colecionar os seus sorrisos mais do que qualquer outra pessoa. me deixa ser essa colecionadora. eu prometo que vou te proporcionar as melhores memórias possíveis. eu vou fazer o meu melhor. porque com você eu sinto que posso ser a minha melhor versão.

eu nunca imaginaria conhecer alguém tão incrível dessa forma. a vida tem dessas, de ser surpresa. de fazer as coisas sem aviso, com carinho e brilho, do jeito que tem que ser. eu não esperava nada disso. realmente, as coisas acontecem como tem que acontecer. fico com medo de estar sendo repetitiva, mas ao mesmo tempo o medo se dissolve com uma facilidade incrível, se perdendo nos sorrisos provocados pelas mensagens que chegam. eu tenho medo também de parecer idiota, mas ao mesmo tempo fico feliz de parecer idiota. como é boa essa sensação! eu nem sei se é assim que sente. eu sei, que to deslizando meus dedos pelo meu piano de teclas, imaginando que eu estou falando tudo isso pra você. com a mesma facilidade que escrevo. mas você sabe que minha base é a timidez. em outros tempos, eu nunca seria capaz de escrever isso em o quê? uma semana? só se for no plano terreno. porque cada dia que passa minha alma só quer conexão com a sua. ela está em busca de reconexão. finalmente ela achou o cam...

mesmo o meu emocional segue uma serie de regras. tenho parâmetros criados. antes achava que isso era um defeito, mas isso tem feito minha integridade mental ser preservada, e mais: tenho conseguido ajudar as pessoas com mais intensidade. intensidade é uma palavra, inclusive, que tem feito mais parte da minha rotina. tenho sentido muito mais, eu mesma e as outras pessoas e coisas. tenho me conectado com energias muito boas e fluidas. acho que consegui me livrar das energias densas. tenho que agradecer a ela pela orientação inclusive. o fogo queima o que não faz mais parte. a intensidade de sentimento tem feito efeito bom. tenho me sentido mais leve e feliz. diminuir a intensidade de trabalho também tem me feito um bem danado. a evolução se mostra na superação dos demônios que continuam aparecendo , mas não perduram tanto quanto antes. a sensação de leveza é indescritível. Gloria in Excelsis Deo!

seu nome é anagrama de amor. e tenho certeza que não é por acaso. porque o que você despertou em mim tem forma e cores tão bonitas, que é impossível descrever por palavras. elas mudam de forma como o seu nome. não adianta eu tentar descrever. é um misto de coisas lindas que vem brotando nas últimas semanas. quando seu sorriso vem na minha mente, eu perco a concentração imaginando como está o seu coração ou o que te fez sorrir hoje. a gente sempre escuta que é só parar de procurar que as coisas boas acontecem. eu não botava fé, e aí, você aparece. sinceramente, eu já tinha desistido e me conformado que meu destino era morar sozinha no meio do mato. agora, fico feliz que terei companhia na minha casinha de madeira imaginária. porque, como que pode? a gente compartilha até sonhos. tenho certeza de que é de outras vidas. passei pelo tsunami pra me tornar mais forte pra passar essa parte da trilha com você. e pela primeira vez na vida, não sinto medo de mergulhar. eu não sei quanto tempo va...

você acha que estragou a vida dele, mas não foi você que  se apegou, mesmo sabendo que apego gera sofrimento. você não tem jurisdição para controlar a mente do outro. é escolha dele. por mais inconsciente que seja. não é só porque você sabe das coisas que todo mundo tem que saber. você tem dificuldade em lidar com pessoas que não caminham na mesma velocidade que você, e isso é problema absolutamente seu. você não é responsável por estragar a vida das pessoas. você não coloca coloca uma arma na cabeça delas e manda elas fazerem as coisas. você é adulta, responsável e consciente. as pessoas vão se machucar mas isso é conteúdo delas. para de tentar controlar tudo. você não é deus. texto escrito em 22.02.17