Baú da Pamella

 eu acho que tô incomodada porque não to sabendo lidar que você tá se divertindo e eu tô estudando.  a real é que eu queria estar curtindo contigo mas, não necessariamente pelo rolê em si.  porque eu tô cansada, ja teve rolê ontem, faz dias que não durmo direito, tô doente, os remédios estão me debilitando bastante, não tô conseguindo comer bem e tô segurando os gastos porque o cartão de crédito deu uma aumentada esse mês por causa de gastos imprevistos com saúde pet e humana.  eu também tô incomodada porque você tá incomodado com ele mas não consegue falar. nosso domingo foi um pouco frustrante justamente por algumas questões suas não resolvidas. e no dia seguinte, pah, tá lá no rolê de novo como se nada tivesse acontecido. mas acho que é só um fato e não um incomodo de verdade.  será o medo de você conhecer novas pessoas mais congruentes com o seu momento? pq se eu tivesse no seu lugar eu estaria num lugar perfeito pra isso. mas eu faço isso também porque esse...

há pouco mais de um ano comecei a fumar. por acaso, na casa de uma amiga, ela tinha um maço que geralmente usava para as gravações. eu, que sempre gostei do cheiro, e estava acostumada com o tabaco por causa dos trabalhos aos sábados, então aconteceu. e, por causa da depressão e da ansiedade a quantidade foi aumentando, principalmente quando consumido junto com as bebidas nos rolês. e beber não era suficiente, então eu fumava mais. e quando fumar cansava, aumentava mais o álcool. e assim o ciclo ia se retroalimentando. teve semanas que bebi todos os dias. teve semanas que bebi whisky antes de dormir. teve dias que uma garrafa de vinho não era suficiente. e a culpa vinha em forma de compulsão: compras, comida, mais bebidas, ou mais cigarros. queria me entorpecer para parar de pensar no luto e no grande vazio que a solidão me trouxe. mas percebi que não tava sendo suficiente. então comecei a tomar os remédios psiquiátricos, e por medo de interações medicamentosas, eu diminui o consumo do...

escrevi mas apaguei. mas por pura vergonha de admitir minha arrogância. mas não deixa de ser real: olha onde estamos, numa segunda feira a noite. olha a diferença. olha os hábitos. eu realmente não queria mas acho que o que você falou hoje talvez um dia realmente aconteça: em algum momento vai existir a necessidade de respirar novos ares. 

 me dei conta agora que muito provavelmente a gente vai seguir caminhos diferentes. não sei dizer se vai demorar ou não, mas sinto que inevitavelmente uma hora vai acontecer. estamos em ritmos diferentes. com objetivos diferentes. em momentos de vida diferentes. não digo que é certo ou errado, nem melhor ou pior. apenas diferente. e uma hora essa diferença será cobrada. será percebida. será sentida. será consumada.