Baú da Pamella

Não é a primeira noite que termino desejando profundamente que já fosse outro ano. Anos mais novos, onde eu encontrava alegria nos amigos e nas brincadeiras de rua. Ou ano que vem, quando toda essa tortura estressante acabar e eu começar a viver outra vez. Às vezes tenho vontade de jogar tudo pro alto e começar do zero. Mas tenho medo. Medo de tentar, medo de arriscar, medo de perder. Queria mudar de cidade, de país, de vida. Respirar outros ares, fazer o que gosto sem ter preocupações excedentes. Hoje não consigo mais me concentrar em nada, mas por favor, não pense que é por mal. Me sinto presa em minha própria mente, com grades que sou incapaz de quebrar. Pensamentos ruins e involuntários invadem minha cabeça bem agora, na hora de dormir. Meus medos tomam formas assustadores nos meus sonhos, e infelizmente, acordo assustada antes de enfrentá-los. Sou prisioneira de pensamentos... Alguém já fugiu de sua Alcatraz mental?

Sabe quando você tem aquele sentimento de que nada mais faz sentido para você? Estou muitíssimo bem, obrigada, com minha família e meu namorado.  Para falar a verdade, apenas essa parte do amor faz sentido para mim, hoje. Apenas com esse amor consigo me sentir bem de verdade. O resto? Me sinto incompleta. Falta emoção, faltam coisas diferentes, faltam desafios. Não faço idéia se isso está sendo causado por estafa mental ou por stress da rotina. Sei apenas que meu mundo não está mais colorido. Diminuíram o tom de cor dele; agora, sinto que apenas poucas peças do quadro tem cores realmente vivas. O resto está tudo em preto e branco.

Não dá pra negar que é impossível o conserto de algo que já começou errado. Mas, eu acho que não é do seu desejo continuar fingindo que sua cabeça é o martelo, e os problema são os pregos. É meio masoquismo continuar na inércia da comodidade e simplesmente seguir errado. Você tem a chance de recomeçar. Você tem a chance de fazer certo. Então, se você tem o caminho de luz, porque você continua no escuro?

Eu realmente gostaria que esse sentimento não existisse. Machuca demais o resultado e preferia ser fria e mais racional de vez em quando, mas o coração adora gritar para ter a voz mais alta. Na cabeça, cenas do que poderia ter acontecido, cenas improvisadas e forçadas, que fazem tremer as mãos e pés, cenas que tiram sua concentração por horas, cenas que não te deixam desligar o filme para poder dormir em paz. Altas horas da noite, sua mente quer desligar, mas tais pensamentos sentimentalistas não abandonam o cérebro na madrugada. Atormentar. Essa é a palavra que vem participando das minhas noites há meses. Confesso que o tal sentimento até some, mas às vezes ele resolve dar as caras. Uma parte de mim roga para expulsar esses pensamentos que crescem como pestes, que estragam meu solo fértil de ideias. Minha parte quer expulsar o sentimento porque sabe que ele não possui nenhum tipo de fundamento. Essa é a parte racional, que age com ímpeto na maioria das horas do dia.  A out...

A paciência anda meio curta para frescuras. Não gosto de você, que reclama por solidão, que reclama por contato, que reclama por existir, que reclama que as pessoas não te deixam fazer as coisas do seu jeito. Escuta: você nasceu sozinho, portanto vai morrer sozinho; porém, procure amigos que te façam sorrir e não aqueles que fazem comentários negativos e querem que sua vida se acabe só porque a dele não está dando certo. Se você reclama por existir, pare de poluir meus ouvidos com reclamações. Dê cabo de suas amarguras, os nossos ouvidos não são muros de lamentações. E por fim, pare de culpar alguém por não ter conseguido realizar seu maior desejo ou sonho: se você não consegue, é porque és covarde demais para admitir que não tem coragem de enfrentar o leão e alçar seu próprio voo. Livre-se dos freios e busque seu horizonte, porque ninguém fará isso por você.

Eu não sei se você já teve essa sensação de querer estar o tempo todo com alguém. Ser feliz com o sorriso ou com o sacolejo da barriga numa gargalhada escandalosa. Estar satisfeito com o 'eu te amo' dito aos sussurros ou com o silêncio, naquela hora em que o olhar diz tudo. Posso até tentar Caio de Abreuzar mas jamais conseguirei porque eu sou meio que incapaz de escrever tudo tudo o que sinto, mas sei amar muito bem, não tenha dúvidas.

Acho que todo mundo já sentiu vontade de sumir, mas no meu caso quero fugir de mim mesma. As minhas personalidades travam muitas batalhas, mas ninguém acredita que isso é complicado de segurar. É como se você quisesse acalmar um terremoto, ou acalmar as ondas do mar. E o turbilhão de pensamentos, que mais uma vez, vem me perturbar. Só que dessa vez, com o poder de me privar do direito de dormir. Tudo que eu queria é ter uma noite tranquila, mas quando eu acho que está tudo bem... sempre tem algo pra acabar com a minha paz.

Se a mudança vem por fatores externos, ela perde todos os créditos possíveis. Não é certo que a sua motivação seja um objetivo externo a você. A genuinidade consiste em buscar um propósito dentro da sua mente e aí sim, trabalhar para conseguir um objetivo que você mesmo impôs pra si. Ninguém acredita na mudança feita de hoje pra amanhã porque quem é de verdade sabe quem é de mentira. Então poupe seus esforços e pare de tentar fingir ser algo que você não é nem de perto.

Às vezes tenho vontade de sumir de tudo isso, me excluir numa montanha e ficar vivendo lá, fora do mundo-meio que vivo. Mas a escolha foi minha de participar de tudo isso, agora tenho consequências pra sofrer. Mas ao mesmo tempo que quero fugir pro meu porto seguro, me pergunto se realmente 'fugir' é a melhor maneira de resolver o problema. Logicamente que não é, mas na nossa cabeça, o errado se torna certo de maneira tão surpreendente, que até duvidamos que a fonte do pensamento erroneamente correto está dentro de nós.

Eu quero ter uma musica para cantar todas as vezes que a felicidade alcançar o maior nível de altura e a vontade máxima de crescer. Na verdade, a minha música já existe e é composta por sorrisos e olhares, sinceros e brilhantes das pessoas que me ajudam a enxergar a alegria. Faça mais uma tentativa e deixe a música invadir a sua mente: sorria e abrace quem quiser e deixe que o vento cuide das outras notas que faltam na melodia.

Eu não acredito em quem diz que ama todo mundo. Amor é um sentimento puro que hoje está caindo na rotina: o amor está na internet, digitado a esmo; o amor está engasgado na garganta de quem nunca disse 'eu te amo' verdadeiro: e o desespero solta a voz pra quem não merece. É fácil amar. É fácil suportar. Mas está complexo respeitar o sentimento de e verdade.

Prefiro acreditar no meu caminho: ele pode até estar errado, mas se me impedirem de cair, como vou criar as cicatrizes? Como um dia vou me lembrar do esforço que usei para conquistar o que quero conquistar? A pessoa que não é capaz de sentir o gosto e o valor da conquista, passa automaticamente a não ter valor também. Onde está o seu orgulho para conseguir o seu sonho com seu próprio sangue e suor? Seu pai vai ter que te dar o dinheiro para o seu primeiro carro? Sua mãe vai ter que conversar com os contatos dela para te arranjar um emprego? O valor não está em manter o que lhe foi dado de mão beijada, mas sim lutar para se tornar uma pessoa com dignidade.

Não acho que 'dar um tempo' seja capaz de resolver problemas de casal. Porque se você ama mesmo a pessoa, qual a lógica de você ficar distante pra ver se as coisas se ajeitam? Uma briga não vai ser esquecida em função da distância, pois problemas sérios só se resolvem com conversa. E se não há mais conversa, não há mais pelo que lutar, não há mais nada do que havia antes. Porque fingir que se importa se você está longe? Se você realmente se importasse, as coisas não tinham chegado a esse ponto, teriam?

Aquele furor de satisfação, errado mas humano, quando você vê alguém pagando pelo que fez, sem que você tenha movido uma palha. A gente, pra ser certinho, sempre fala que não liga, mas não sejamos hipócritas: você também vai dar um sorriso satisfeito ao virar as costas pr'aquela pessoa que um dia quis a sua caveira. Já dizia um velho sábio, 'um dia da caça, outro do caçador'. E convenhamos: a gravidade sempre vai devolver a saliva que foi cuspida pra cima.

Ele chega e te pega, devagar e sorrateiro. Como se fosse bicho noturno e camuflado, que está sempre pronto pra dar bote. Você, acomodado em seu canto, não sente a possessão. É impossível sentir, porque ele domina o seu consciente e subconsciente. Te deixa entorpecido e anestesiado, antes de dominar a força de suas pernas, e fechar seus olhos - ao mesmo tempo - com um controle que faz duvidar de quem realmente manda no mundo - um suposto Deus ou ele... Meu apelo, pessoal e sincero: sono, por favor: me deixe trabalhar em paz.

A gente às vezes se pergunta porque certas coisas acontecem conosco. Eu acredito que as coisas acontecem para puros fins de aprendizado. Quem sabe, doa; quem sabe, nem tanto. Se não doer, é muito fácil: eu tenho certeza que você erraria de novo. Se dói, a gente não esquece: veremos aquela cicatriz mais tarde, e lembraremos: 'Não vou ser mais imbecil a ponto de me machucar desse jeito'. E a gente continua vivendo e prestando atenção pra não pisar no mesmo buraco de novo. A estrada não muda, só os acidentes aumentam. * o título é a junção de cicatriz com aprendizagem, coisas que andam de mãos dadas.

E quando tudo na sua cabeça vira uma bola de neve? O que era certo torna-se errado, o que é errado, mais errado. O errado pouco mais certo, e certo muito mais certo. Mente aberta e discernimento, o céu escurece, a mente está a mil, tudo vai funcionar, coisas que não eram pra estar invadindo um recinto tão precioso quanto a mente, não sei o que pensar agora. Turbilhão incômodo, passe logo por favor.

"Nós nos perguntamos: quem sou eu para ser brilhante, maravilhoso, talentoso e fabuloso? Na verdade, quem é você para não ser?" Não acreditar em si mesmo é um pecado sem fim. Você, quando duvida da sua capacidade, está perdendo uma preciosa chance de conhecer os seus limites, conhecer do que você é capaz. Todos nós temos chance de crescer e ter sucesso. Resta a você saber enxergar a faísca - chamada oportunidade - que mais brilhar. Aproveite a faísca e seja você mesmo sua própria luz.

Quando a gente é pequeno, costuma achar chato o carinho da mãe ou as perguntas do pai. Costuma ignorar os avisos de 'não coloque a mão no fogo' ou 'cuidado pra não cair'. Mas eu tenho certeza que eles falam não justamente para que a gente faça. Porque os pais sabem das coisas, sabem ensinar as coisas, por mais que a gente não compreenda o jeito deles ensinarem a gente. Quando a gente cresce, sente falta dos puxões de orelha, porque agora 'você sabe se cuidar, não precisa mais de mim'. Quem disse que não preciso mais? A minha cara carrancuda que disse. A mesma cara que não retribui o cuidado; filho ingrato que não entende que o que eu falo é porque me importo com você. Mas a força que rege o mundo vai me levar embora, e só então, você vai entender o que eu quero te mostrar. A mente mais desenvolvida, obviamente, vai compreender muito antes da idade avançada. Mas como você vai ser pra sempre filho, e eu vou ser pra sempre pai... É o ciclo, a gente se entende, ma...

Há momentos onde você encara o maior abismo numa corda bamba sem medo de cair, mas fica na dúvida se acredita no sorriso daquela amiga que você já confiou um dia. Você atravessa a avenida sem olhar pros lados, mas duvida da capacidade do seu amigo em te compreender como antes acontecia com tanta facilidade. O tempo muda coisas que não devia mas mantém aqueles móveis pontudos que machucam seu dedo toda vez que você entra no quarto.