Baú da Pamella

 ela também foi uma decepção.  quando nos reencontramos, eu queria muito que desse certo. e tava dando, estávamos na mesma sintonia.  eu tinha expectativas, sim, mas esperei ela comunicar. eu só fui recíproca pq ela me deu indícios que eu poderia confiar. mas admito, já tinha começado errado.  ela alimentou minhas esperanças quando ainda estava com o outro. e continuava enchendo minha bola, e eu acreditei. hoje me sinto otária por um lado, mas por outro, eu tava trabalhando com o que ela me dava. se ela me dava esperança, então vou trabalhar com a esperança, não é logico? depois que ela terminou, eu dei o espaço que ela queria e precisava. eu já tava certa do que eu queria, então estava em paz, o lance todo era ela se resolver pra gente seguir juntas.  eu já tava imaginando como seria apresentar ela pra toda minha família. a gente fazendo todos os planos que a gente tava fazendo no direct do instagram. a gente viajando pros destinos que ela me mandava. eu listan...

hoje consigo olhar com mais gentileza pra inércia anestesiada que aconteceu enquanto eu estava com ele. acho que a culpa se transformou numa raiva protetora com propósito. explico. hoje sinto alívio em ver que consegui sair daquela merda. tipo, muito alívio mesmo. eu estava num momento muito fragilizado e apesar de não gostar da ideia, não deixa de ser uma possibilidade pensar que ele se aproveitou de alguma forma. mas independente, olhando com muita clareza agora, a gente não tinha absolutamente nada a ver. contextos e objetivos completamente diferentes. olhares para a vida muito diferentes. necessidades diferentes. tudo muito diferente. ano passado eu estava num momento muito pesado e eu só tava existindo. eu não sabia o que eu queria então qualquer coisa servia. ele serviu. ele era qualquer coisa. ele foi literalmente o primeiro que me deu um pouco mais de atenção, que era exatamente o que eu precisava naquele momento.  mas eram migalhas de afeto e serotonina - e logicamente eu ...

tenho estado bem atenta pra não deixar meu sabotador falar mais alto que a realidade.  ele é profissional em me manipular e achar que a qualquer momento vai virar uma tragedia.  pode ser que vire, mas eu tô mais esperta que ele.  ele não vai mais me dominar. aprendi a olhar o mundo com olhos de verdade. não tenho mais medo coo antes. agora são outros medos.  medo de me anestesiar de novo e aceitar o que nao mereço. medo de me machucar de novo. medo de passar por cima das minhas necessidades.  medo de errar a mesma coisa que já errei antes. sei que é um risco mas tô mais tranquila. pq agora tô atenta e combativa, se precisar dispenso, excluo, extermino com facilidade. 

 geralmente eu escrevo melhor quanto me sinto triste. mas hoje nao estou tão triste como nas outras vezes. acho que tô meio cansada de tudo. mas tô uma cansada feliz, sabe? eu tô me sentindo meio sem vontade de cumprir minhas obrigações. eu tenho que trabalhar, e tô trabalhando mas não com tanto afinco e dedicação. eu poderia fazer mais e melhor. mas não quero. o foco á bem prejudicado. tô tentando ressignificar o trabalho, sei que é um trampo importante, mas não esta me desafiando como eu gosto e não tô com muita vontade de tornar mais desafiador.  pq isso implicaria em sair da zona de conforto, e eu não tenho muita certeza se quero sair dessa bonança.  sim, tô numa puta bonança.  já aceitei que pode acabar a qualquer momento então acho que por isso tô tranquila.  posso ser demitida a qualquer momento. mas qualquer pessoa pode hauhahua então tudo bem. mesmo.  to fazendo meu melhor, meu maximo - e em relação a pamella do passado é o minimo.  meus param...