fragmentos

ontem nesse mesmo horário eu estava numa vibe gostosa de sentir. como se não houvessem limites, como se alegria de verdade estivesse sendo permitida. como se nada de errado pudesse acontecer.
ter feito ou praticado a mesma rotina por 3 ou 4 dias na semana, cheia de hedonismo e diversões exacerbadas - mas nem tanto assim, não se assuste.
me veio uma serie de compreensões, e entendimentos novos.
do tipo, eu não sirvo pra essa vida de somente aproveitar. me permiti tirar uma semana de ferias, e hoje to sentindo um pouco de culpa por não te produzido, essa vida de "aproveitar a vida" não é pra mim.
mas acho que é mais do que isso.
uma coisa que está me perturbando é o quanto sou filha da puta com as pessoas. eu sou ruim mesmo, eu to achando. eu vou vivendo no meu mundo, achando que as pessoas tem que se adequar ao que eu penso. mas vem junto um medo horroroso de desagradar e estar atrapalhando o outro. quero seguir meu caminho, quero que fique bom pros dois lados, mas na verdade mesmo, eu quero que fique bom pra mim. mas não tô sozinha, o outro importa também.
e surgiu a culpa pela falta de cumprimento de horários, qual é o problema de comunicação que estamos tentando resolver? você me falou isso mais de uma vez, você diz que tá tudo bem, mas eu leio entrelinhas, eu sei que não está. e sei que to cagando na situação.
mas sabe, você também não pergunta, não se interessa. aleatoriedade é maneira, mas não é suficiente.
desculpa, não sei se consigo mais.