uma carta pra você

 eu tô pensando em você faz meses. 

estou ensaiando pra escrever isso há bastante tempo pq eu nem sabia por onde começar. 

eu queria muito te ver de novo pra te falar tudo isso ao vivo, mas acho que vc nunca mais quer me ver na sua frente. 

mas eu queria falar (escrever) pq tá pesado e isso vem me consumindo (de vergonha e culpa). 

quando resolvi terminar com você, eu tava impaciente. lembro pq a gente ia completar seis meses naquela mesma semana. eu me senti mal pq eu sei que errei. na forma, no momento, no jeito de falar. eu não queria te causar nenhum mal. 

mas eu causei. 

e isso doeu só depois.

me dei conta que errei poucos dias depois de ter terminado com você mas só agora tive coragem de colocar pra fora todas essas emoções (ainda tô no processo)

você, sem dúvida, foi a melhor pessoa com quem eu me relacionei.

pq você foi a primeira pessoa que realmente admirei. que não tive vergonha de apresentar as pessoas que eu amo. a primeira pessoa que os gostos batiam, que a química batia, que os interesses no futuro batiam. a primeira pessoa que eu tinha orgulho de falar que era meu namorado. que era gentil e carinhoso. 

mas eu não tava preparada e esse foi o meu erro. meu erro foi ter medo de mergulhar contigo. 

tudo o que eu queria era afeto, carinho, acolhimento, amar e ser amada de volta. coisas que você me deu, mas eu que não soube lidar. 

demorei pra admitir, consumi muitas sessões de terapia falando de você. mas a real é que eu não sei ser cuidada. eu sempre me virei, sempre fui independente, mas hoje percebo que eu tenho medo. sempre tive e sempre vou ter. já sacanearam muito com a minha cara, me machucaram muito, me desrespeitaram muito, e sempre disfarçaram de cuidado. 

ai quando recebo um cuidado genuíno, como o que vc me deu, eu acho que é cilada e já me afasto. eu tenho esse dom de estragar coisas boas. 

eu errei com você. você era de verdade, um presente de verdade, e eu não soube aproveitar. 

me dói muito saber que eu perdi você, a única pessoa que realmente cuidou de mim e me aceitou como eu sou. a única pessoa com quem eu realmente pude ser eu, sem medo de ser. sem dedos. você me aceitou mesmo quebrada. e mesmo assim, você quis continuar comigo.  

me odeio muito de pensar que perdi uma chance contigo pq não respeitei o seu momento. você estava passando por um momento difícil, e eu não tive paciência com você.  eu não te acolhi do jeito que você merecia. fiz o meu melhor mas não foi o suficiente. 

eu sinto muito a sua falta. lembro com sorrisos que em muito momentos a gente dividia o mesmo neurônio. eu amava compartilhar memes com você. amava receber memes malucos que vc mandava. amava as suas imitações. vc tem um timing muito bom de humor que eu amo e sinto saudades. eu amei aprender tudo o que aprendi com você, sobre café, sobre a Itália, sobre produção musical, sobre o Japão. amei aprender sobre a sua historia, sobre a historia da sua família. sobre sua visão de mundo, sobre seus gostos musicais. sobre os seus interesses. sinto falta de olhar pra você aqui na sala, de tomar café contigo, de preparar coisas pra gente. de ver você empolgadão falando sobre Zelda e tudo o que vc gostava. eu daria tudo pra viver isso de novo. caralho como eu sinto falta dos nossos momentos. e como dói saber que eu perdi vc. 

pq você não fez nada de errado. você só tava sendo você e eu, com a minha impaciência, estraguei tudo. estraguei uma possibilidade incrível de construir algo bom com alguém incrível. algo realmente sólido. estraguei pq eu não soube respeitar o seu momento.  

quando vc falou de futuro pela primeira vez achei que vc tava apressado. mas, ao mesmo tempo, me encantou o seu modo de compartilhar seus sonhos sem medo comigo. me senti importante. pq eu também queria construir algo. eu também conseguia enxergar um futuro contigo. eu conseguia imaginar a nossa família. 

se eu pudesse voltar atras eu faria diferente. hoje eu consigo te ver de verdade. consigo ver que errei muito e queria te pedir desculpas. queria muito te dar um abraço, te perguntar como vc tá, se vc está indo bem no tratamento, se vc conseguiu voltar ao trabalho. queria sentir seu cheiro de novo. 

te acompanho de longe, vi as duas ultimas músicas que vc lançou. eu mostrei pras minhas amigas. eu falei e continuo falando de você pra todo mundo. eu escuto suas músicas semana pq acho que quero sentir que vc ta por perto. eu faço isso com ed sheeran tb pq lembro com muito amor do dia que me apaixonei por vc, aquele fatídico dia que vc tocou "I see fire" no meu sofá enquanto eu tava no escritório. foi aquele momento que meu coração pulou uma batida e mano, como eu queria voltar no tempo e continuar de onde paramos. 

eu desembestei a escrever sem saber onde eu queria chegar com tudo isso. acho que vc nem vai ler todo esse texto. acho, inclusive, que vc continua me detestando pela forma que eu te tratei. acho que vc continua querendo distancia de mim. eu entendo e respeito. 

só queria te dizer que você foi a melhor pessoa da minha vida. e pedir desculpas pelo tempo que demorei pra perceber isso. eu tenho tantas coisas que queria te falar pq só vc entenderia. tantas coisas aconteceram que eu queria te contar. mas eu perdi a chance da minha vida, infelizmente. 

também queria dizer que você é uma pessoa que eu gosto muito, uma pessoa que amei, e vou continuar amando mesmo que a gente nunca mais se fale na vida. vou carregar você no meu coração, continuarei acompanhando seu trabalho, escutando suas músicas enquanto eu estudo e trabalho. sigo torcendo muito pra vc ser feliz. pq você merece. eu amo o seu coração. eu durmo com o stitch que você me deu toda noite. pena que eu não lembro o nome do perfume que vc usava pq eu queira poder borrifar de novo.

vc me fez sentir amada de novo quando eu achei que era impossível. e isso vou levar pra sempre no meu coração. 

obrigada por tudo. obrigada por ser você. obrigada pelo amor que você me deu.