inércia do ano passado

percebi esses dias que durante quase todo o ano passado eu estive inerte, quase que num transe. 

me anulei de mim para me encaixar em grupos e contextos que nada tinham a ver comigo. 

comecei a beber e fumar quase que diariamente numa tentativa desesperada de tentar escapar da minha mente e do vazio que estava em minha frente. 

começou estranho, mas eu achei que minha régua estava muito alta e que eu devia me permitir viver algo novo. 

na ocasião eu dizia que eu estava aprendendo com ele um novo estilo de vida mais calmo e leve. dizia que estava me permitindo estar num novo tipo de relacionamento. 

reconheço agora que esse novo estilo de vida não era paz genuína, não era pacífico, não era mais calma nem mais leve. era anestesia. 

não é que ele era calmo, é que ele vivia chapado pra esquecer da realidade. são duas coisas completamente diferentes. fugir da realidade não resolve. mas era o que ele fazia. e continua fazendo. e (que loucura) eu fui na onda pq tava desesperada pra resolver o meu vazio - e o que encontrei foi mais vazio ainda. 

percebi que a passividade me incomoda muito mais até do que a arrogância. quando escuto "você que sabe" me dá vontade de quebrar e destruir tudo, de tanto ódio que sinto. 

em momentos de inércia, a tranquilidade e a passividade se misturam e se tornam quase imperceptíveis em suas diferenças. e só consegui perceber isso quando saí do transe. 

percebi que essa passividade sempre esteve presente mas eu tava tentando desesperadamente me encaixar, então acabei ignorando todas essas red flags. 

como poderia ter paz com uma pessoa com quem não me sentia a vontade pra ser eu? como eu pude me rebaixar a ponto de achar que esse moleque era suficiente pra mim sendo que ele nunca me complementou em absolutamente nada? 

e ele ainda dizia que era o melhor relacionamento que ele já tinha tido. e eu me sentindo incompleta em todos os pilares. 

eu já tinha pra mim há um tempo que pra mim é importante admirar a pessoa com quem estou me relacionando. ao apresentar alguém pras minhas amigas ou pra minha família, quero sentir orgulho da pessoa que está comigo. quero ter o que falar. quero conteúdo da sua bio pra te mostrar pro mundo. e pensando friamente, eu nunca senti orgulho dele. sentia pena. sentia que tava carregando um pedaço de carvão que nunca ia ser diamante. 

pensando em pontos positivos, consigo listar apenas os artistas, músicas e filmes que ele me indicou. e a boa companhia pra rolê. só. ah, e a família - que me acolheu calorosamente desde o primeiro dia. como sinto falta dos almoços de domingo com eles, meudeus. mas só. 

em um ano, é só isso que eu tiro do tempo que estive nessa inércia que eu chamava erroneamente de relacionamento. e essas são coisas que literalmente qualquer pessoa sem necessariamente um vínculo emocional poderia proporcionar. 

não teve mais nada de especial. nada memorável. 

inclusive as viagens que fizemos tá entrando naquela fase dele sumir nas minhas memórias. tipo, eu lembro dos destinos que visitei, mas não me lembro dele nas memórias. pra mim parece que eu fiz a viagem sozinha. tá no mesmo nível da viagem da Disney pra mim. 

ele é uma pessoa que não quer nada da vida. não tem sonhos. não tem aspirações de vida. não sabe o que quer. passivo, alheio a vida, inerte. não aprende e não ensina. não tem aspirações profissionais. não sabe onde quer chegar. não cuida da saúde. uma pessoa que fala muito mal dos amigos e continua andando com eles por "lealdade" (ou medo da solidão?). hipócrita que fala mal de que não conhece mas no segundo seguinte tá lambendo o cy dessas mesmas pessoas. mentiroso que distorce os fatos para que se torne uma verdade mais familiar para digerir. mentiu que gostava das coisas mas hoje fala que não gosta. uma pessoa passivo-agressiva que dizia que estava tudo bem e no segundo seguinte despejava todas as insatisfações em cima de mim. uma pessoa que não sabia acolher. uma pessoa incoerente. uma pessoa covarde que não se posiciona.

eu tô indignada comigo por ter perdido tanto tempo. me sinto meio culpada por ainda estar falando sobre isso. mas preciso expor isso pra tirar de dentro de mim. e me desinfetar dessa lembrança de decepção e perda de tempo. desperdicei quase 365 dias completos da minha vida gastando energia com alguém que não é porra nenhuma. 

no final, tudo foi uma mentira.