aos poucos

como lidar com a incrível sensação de inutilidade que acomete essa mente de tempos em tempos?
a vontade de ficar sozinha, de não querer falar com ninguém.
o turbilhão que dá vontade de ficar na cama, como se dormir fosse resolver os problemas.
como se ignorar fosse a solução.
eu ja tenho a lista aqui de coisas.
sei que vai demorar,
sei que não é o caminho.
sei que poderia passar essa atividade pra frente.
mas pra quem?
eu teria que ensinar, porque eu mesma nao faço?
(porque voce nao tem que fazer, é simples, voce ja sabe)
esse exercicio de escrever sem filtro é bom
mas me da respostas altamente obvias.
sei que  o tempo que estou escrevendo esse texto, se juntar todos os minutos que enrolei porque simplesmente nao quero fazer o que quero fazer, ja dava pra concluir tudo.
(então o que voce quer fazer?)
eu quero resolver problema e ajudar pessoas
fazer sem ser solicitado nao adianta.
ou adianta
(adianta sim, voce vai agradecer no futuro se começar agora)
eu sou craque eu autosabotagem
e eu me aproveito disso.
estou me assistindo como se um eu tivesse no palco atuando num grande drama e o outro eu estivesse na plateia sabendo de toda a verdade e debochando da falta de carater.
quanto mais tempo pra fazer, mais tempo levará pra fazer.
eu nao consigo compreender o tempo pra descanso, eu nao sei mais o que é isso.
durante as ferias eu pensava em trabalho.
eu nao consigo desligar
quero tanto ver o negocio acontecer, porque sei que vai resolver parte dos problemas de agora
mas vai gerar outro tipo de preocupação
estou me sentindo fraca
e sei que é emocional
estou com uma musica aqui no fone que da o sentimento de grande dia e animação
mas que maquiagem é essa?
que vontade é essa de montar algo original?
quem estou querendo enganar? eu so quero admiração, eu só quero reconhecimento.
e por isso
minha mente ve que o unico caminho é fazer tudo de uma vez.
mesmo que isso me mate aos poucos.
os fins justificam os meios? se eu esgotar, mas alcançar o objetivo, ainda assim o jogo vale?